我觉得不会。
我上高中时，爸爸对我很严厉，有时也会过分，但是事情过后，他会哄着我，会安慰着我。
尽管他其实不会哄，哄得很乱，甚至有些笨拙，但我可以感觉到，他的目的不是让我哭，也不是想让我难过。
因此那时的我，至少可以分辨出来，严厉与恶意并不相同。
大学后，特别是大一时，我每回回家都被我妈妈嫌弃了。
她看上去似乎在说着，难得回家一次，其实嫌弃藏也藏不住，回家的希望就这样慢慢被磨灭了。
我越来越怀疑我自己，觉得我很low,我是不是真的很不好，才让最亲密的人这样看我的。
后来进入大二，我与同学一同参与比赛，开始有合作，也有自己圈子和生活的圈子。
一个人在外头如果被人正常地对待过，就会发觉，其实自己并不差。
我也到了那个时候才开始意识到，问题不一定出在我的头上。
于是回到家里，她还是嫌弃我，我就觉得有问题了。
并不是我变得多么厉害，而是我总算有了比较，明白一个人是可以看到的，也可以尊重的。
后来或许也是由于我大学的生活较为精彩，我的姨妈，即我的姐姐，开始感觉不适。
她应该也是听了我妈妈的很多话，觉得我很垃圾，所以不接受这种所谓垃圾生活，过得如此精彩，甚至比我的孩子都精彩吧。
所以她开始挑战我和我的妈妈关系了。
这些其实我看出来了，只是我始终不愿意将事情想的那么完美。
由于她是我的妈妈，是生了我十个月的孩子，是从她的身上掉落下来的一块肉。
好吧，我忘记了，身上掉的肉有可能是一种瘤子，是。
如今回头看，我妈或许真的将我当成瘤子了。
她被欺负了之后，就这样看着我受到别人的欺负，甚至在和她的姐姐正在对峙的时候，还给了我一个脚印。
她姐妹欺负她时，我正面刚刚过去。
轮到被欺负的时候，她站在了面前。
所以以后我只是想说，活该，关我的事。
这并非赌气，也并非我突然冷血，只是我不想再为他人承担责任。
之前我一直认为，亲情应当自动给予保护，因此只要妈妈没有在我身边，我就先怀疑我。
但事实是，生育的关系不能被理解，也不能确保一个人在冲突中选择了你。
后来一次，我开电车，速80迈，心情是天你妈嗨的飞去拯救我的崩溃朋友，因为我害怕她做错事。
我将这件事告诉了我妈妈，她说，一定是我的朋友原因，不是别人原因的。
那一瞬间我明白了，有些人并非看不到你的努力，而是她愿意以自己的观点解释自己。
无论如何解释，也只是将自己再次递回去，等待被否决。
所以就这样慢慢地走下去吧。
太疲惫了。
我已经不再将她的厌恶当作我不好的证明，也不再为了她不保护我而反过来对自己进行审判。
有的关系到这里，不是我赢了，而是我不想再输给一直在否定我的自己。
