致力于为失独家庭再生育提供辅助生殖技术帮助与扶持
妈妈由于癌症去世，刚刚被发现就已经是晚期，而且非常罕见，医生称最多有三个月至六个月的时间，也可能会随时离去。全家人皆懵。 从此以后，家里开始了隐瞒的生活，妈妈做过八次的化疗与一次的手术，坚持一年半，最终还是离开了。 经历了大病的人，应该都明白其中的艰辛吧，对病人而言，对家人来说，很多事情都无法说出口。 她走的时候所有的亲戚在，我摸她的脚，手开始发凉，我一遍遍捂着，可是怎么都捂不热，那一瞬间我才明白…
不清楚别人是怎么回事，反正我现在还走不出来，我记得这一次的痛苦，也不知道要记多久。 很久之前的那一个凌晨，妈妈永远地离开了我，在那之后的日子里，我一直很想她，晚上睡觉时也常常因想起她而很难受。 那段时间里，妈妈的心跳加快，身体越来越差，我隐约感觉到她可能会离开我们，但总觉得会有奇迹出现。 我听到爸爸告诉妈妈“我们回去吧”,妈妈说好了，那天晚上很多人，我害怕了，爸爸也让家里的人收拾了老家的房子。 之…
我曾经做过一个梦，梦中我失去了你，幸运的是醒来后还能马上扑进你怀里，感受到你给予的温暖，并且郑重的承诺过会让你幸福的。 但是梦醒后才发觉，真正的醒来时，我真的已经失去了你，我的母亲。 刚刚失去了你的那一段时间里，我明显感觉到了，自己的背后那面墙倒塌一半，原本一直觉得不会倒下的依靠，忽然就没了。 人在没有了依靠之后，很多的事情都需要自己去承担，这句话听上去好像在长大，落到了自己的身上，却没有任何值得…
我的妈妈在过年的时候离开了，从突然的不适住院一直到离开。 我提早一日请假回到老家，那时候她的状况已经很不好了，但是还算是稳定的。 她告诉我病情很严重，时间不多，我也准备好随时离开她。 可是我没有想到，前面做了派特CT才发现是淋巴癌，医生说能化疗来博一博，事情却突然发生了。 我去办理拿药的手续时，听说我的妈妈病了，赶回来的时候，她瞳孔扩大，不知所措。 应该在打化疗针的时候受了一定的惊吓，突然脑血栓意…
妈妈，对不起，我只是难过一星期而已。 真的并不是是我不喜欢你，你是我这一辈子最喜欢的人，我曾以为没有了你，我会很郁闷，直到死。 可是这天真的到来了，我却只是哭了一星期而已。 这并不意味着我爱的少，只是当事情真正落下来的时候，人似乎会先被迟钝所包裹起来，自己也不知道如何应对。 人们常说亲人死前有预兆，可是妈妈，你为什么不告诉我? 我每日守候在床前，不敢离去，但那日我为何又如同发疯一般，一大早便非得出…
每一个人的一生，也许仅仅是别人的眼中一粒沙，但对最亲密的人来说，却可能就是整个人世。 妈妈已经去世了四个月，独自一人的时候，我还会突然哭泣。 哭不一定有预兆，也许只是房子静了下来，或是一个想法突然出现。 自从妈妈走了那天起，我反倒再也不惧怕鬼。 因为要是真有鬼的话，妈妈肯定会在我的身旁。 人有的时候会以奇特的方式，保持着一个人的存在感。 我会假装一切都是原本的模样，假装手机中妈妈微信的头像还在闪烁…
边哭边打字，我真走不出去。 妈妈由于肝癌的复发而导致急性的肝衰竭而离开我，那时候她已经57岁了，还没有看到我的结婚和生孩子，也没有来得及为将来的孩子做毛衣、做小鞋子，太遗憾了。 她的最后日子，是我放下所有的工作陪伴着照顾她的，我亲自为她换上最后一件衣服，挑选骨灰盒，遗照是我以往给她拍摄的照片，她看上去并不像是病人一样。 她离开之后，我总感觉一切似梦，但又真实无法躲避，回到家对着空旷的客厅大喊妈妈，…
妈妈离世之后的一段日子里，我每一天晚上回到家，都会为她点蜡烛，焚香，然后坐下写日记，跟她说话。 这件事情渐渐成为我与她之间没有中止的习惯，即使她无法回答，我仍然会把一天之中的话语告诉她。 有时我会觉得，自己似乎已经变好了。 我能正常生活，可以与朋友逛街，吃饭，她们说笑话时，我也可以跟着笑。 可是聚会结束后，笑声消失后，我又会感觉那些笑话并不好笑，甚至怀疑我刚才是否做错了事。 朋友没做错什么，我也不…
开始的时候并不是悲伤，而是善后，每天基本不睡觉，脑海里反复计算第二天做什么，等到时间到了，就按指令做事。 我会把任务全部塞进脑子里，安排一件接着一件的事情，做完之后，再继续做下一件，尽可能地让自己停顿下来，也不去思索很多不敢想的。 那段时光仿佛在执行着程序，又仿佛自我催眠一般，我一遍遍地告诉自己，事情已经出现了，我阻挡不了，原谅我吧，然后一直这样跟自己商量着。 后来，我每天的三餐都准备得很好，饭也…
这个社会上，并不是每一个人都可以真正体会到。 有的痛苦，只有落到自己的身上，才明白它不是一句话可以说清楚的。 我不想要别人理解我，只想祈祷，希望不会再有女生受到这种伤害了。 女儿生下来之后，我就下决心，努力地工作，尽可能地给予她我所能给予的最好的生活 我所说的最佳，不仅仅是物质方面的东西，还包括尽量多的陪同。 因此我尽可能不加班，周末也在家陪着她。 那个时候我觉得，只要我努力工作，也努力陪伴她，就…
看到此话题，我首先想到的并非是一句要坚强的话语，而是一位母亲离开女儿之后，究竟靠着什么来将日子一点一点地坚持下来。 她女儿离世的时候才二十来岁，算下来已经过去了七年。 这段时间听上去很短，但是对一个丧失孩子的妈妈而言，日历翻了过去，并不代表疼痛会随着时间而减轻。 那时候她甚至还有过一颗“死心”,这并非矫情，也并非一句随便说出来的重话，而是那刻痛苦超出了人能承受的范围。 但她不能光顾自己的死亡。 她…
十多年前，干妈家姐姐在结婚前与未婚夫到外地去上牌，途中发生车祸，两人都没有了，大概20多岁。 事件发生之后，干妈立刻去做检查，想要确定自己是否存在怀孕的可能性，却被否决了。 在母亲的鼓励下，她决定养一个女儿。 姐姐去世后，干妈与干爹两个大家庭，几乎是第一个开始争夺的。 我最深刻的印象是，一个姐姐用的电脑，归谁，亲人间也可以斗智斗勇。 那时电脑还是稀罕物，最终干妈告诉我妈妈，电脑属于我的干女儿，因为…
不甘、心痛、不愿接受、自责、悔恨等情绪一同压抑下来，人容易陷入同样的问题中:若当时再细致一些，是否就不会丧失女儿了。 女儿走了有一段时间了，但是想念并没有减少，反而越发清晰地回来了。 她是一个乖巧的孩子，听话，仅喝牛奶，其他饮料也不给她吃。 每日吃饭时，她都会给我带罐装啤酒，自己洗手，拿牛奶来。 夏天送给她冰激凌的时候，她总是不舍得独享，拿出来跟大人分享一下。 我们上班时，她跟奶奶在家里，不吵不闹…
相信有她在身边，日子里还能和她说话，如同她没有真的离开一般。 有时，泪水会在毫无预兆的情况下流下来，悄悄地，无意识地，甚至无需一个清晰的理由。 它也许发生于一个人静下来时，也许仅仅是因为记起了她，而情绪忽然就难以支撑了。 这样的眼泪并不是为了给别人看的，有时候自己没有做好准备，它已经流下来了。 人总是需要给自己一些支撑的东西，例如坚持写给她的信或抄写信件。 写信时，可以将想要说的话缓缓地写下来，将…
会被宠成巨婴，确实存在这样的可能性，并且有的家庭并非一开始便想要把孩子培养成这般模样。 刚刚结婚生了个女孩，那段时间里，爷爷病了，后来死了，奶奶又被宠坏了，基本上不理事。 孩子父亲下面有三个孩子，三个弟子在读书，家中没有一个人能够真正的照顾到产妇以及刚刚出生的孩子。 之后女儿发高烧了，孩子也就没有了。 过了近十年，他们才再次生下一个孩子。 这个孩子一直读博士，回家后基本上不做任何家务，常常将自己关…
妈妈，失去了女儿后，首先应该承认的是，这种痛并不会无缘无故地离开我们的生活。 它并非是一种情绪，在某一个时刻会自动地结束，也不是将眼泪收回来，生活就会恢复到原来的模样。 丧女的痛苦会伴随我们一辈子，这句话说得很沉重，但是对于真实的感受。 我们不必装作自己完全好，也不必为了让他人放心，逼迫自己显得无所谓。 想要女儿时，就尽情的想她。 那些有关她的回忆，无需急于逃避，也无需因为思念太深，而责备自己陷入…
有一天又哭了，睡不着了，只好写了这句话。 太奶已经离开了好几年，我一直觉得时间会将一切冲淡，但是我还是想要见到她。 这个世界上最喜欢我，也最爱你的人，应该就是奶了吧。 爷爷妈妈和爸爸妈妈都不太疼爱我，只有她独自一人把我养大。 唯有她疼爱我，教会了我很多人间道理，也让我从冷漠中感受到了爱和暖意。 可是我没有如她爱我一样爱她，她的爱无私，我想的最多的还是我的前途，以及想要离自私父母远些。 我忘记了家乡…
我儿子四岁四十三天，因急病离世。老公刚刚过了三七天，我便一遍遍地责怪着自己，要是早点带着孩子去医院，而不是妇幼去检查一下，孩子会不会走? 孩子走了一段时间了，但我每一天每一刻，几乎每分每秒都在思念他。 我曾经有过许多次想要去陪伴他的想法，但是我不放心哥哥，他只有九岁，如果我走了，他就是孤儿，我不能这么自私 这句话说出去可能会有人感到难受，但是那是一个妈妈真实的想法，不是要吓唬谁，也不是想要安慰谁。…
我有个朋友，两个人在五十岁的时候，唯一的一个儿子忽然离开他们了，晚年的丧子的痛，别人难以真正感受到。 可是到了6十多岁的时候，老两口依然相互扶持着，日子慢慢地过着，并且生活还算是不错的。 这事让我感觉到，人遭受了很大的打击，并不意味着以后只能活在悲伤中。 悲伤是真的，失去了孩子也并非几句劝说就可以翻盘的事情，但是人有吃饭，睡觉，相互照应的日子，日子本身就会把人拉回到生活中去。 我的姑娘家也有这样的…
失去了唯一孩子之后，我与老公都处于悲痛之中，许多时候都不相信是真的，仿佛隔世一般。 看到同龄的孩子想起了儿子，有时候走在路上突然哭了起来，睡觉的时候呼吸都是疼的。 曾经伴随他一点点长大的短暂平静的幸福，一下子夺走了，人生仿佛突然丧失了目标一般。 悲痛中，我们辞职了工作，离开了家乡的小镇，到了外面忙碌的城市去。 无论如何，先离开这个伤心地方吧，或许忙碌可以减轻一点丧子的痛苦。 我们携带孩子骨灰前往海…
孩子始终是父母的牵挂，如果孩子出现意外，父母生活很有可能被完全打乱了。 丧子并不是一个很大概率的事件，但是一旦落在一个家庭上，特别是独生女家庭，打击常常不能用一句话“想开一点”来概括。 我曾经接触过一个案件，案件的主人公是45岁的一个女人，她找律师的时候鼻子青脸肿，显然在前几天被殴打过。 她说，当时她和老公结婚了20周年，家里有个21岁儿子，正读大学，可是孩子在这一年因一次意外离世。 失去了独生子…
因为这件事情的性质比较特殊，我只能匿名，请谅解。 我只想说几个重要的字，南屏的小学，踩踏的事故，以及很多人的记忆。 这些词看起来不起眼，但对我而言，它们并非一般的词语。 我并非是那次事故中的幸存人，而是在事故后出生的。 这话听起来有些绕口，但是我和这件事情之间最确切的关联。 我没见过现场，但是从出生开始就和它在一起了。 因此我从来不主动谈及它，也不知道该以何种身份谈论它。 一直以来我都不明白，为何…
问题太重了，只要想一想，眼泪就自己流下来了。 我不清楚题主到底是由于什么样的原因来提出这样的问题，也不知他现在正经历着什么事情。 但是我依然希望，他可以从这些温暖的回答中寻得一个让他稍稍放心、稍稍满意的解答。 我曾经失去了一位同学，他是我同级的学生，离开这世界时仅仅只有七八岁的年龄。 从了解到他住院，到听到他离去的消息，中间太短时间了，短到人都没办法接受了。 消息发出的时候，我并没有在他人的面前哭…
那一年冬天，由于宫颈功能不全，她丧失了怀孕2十六周双胞胎的孩子。 这个故事听上去只有一个字，真正落在一个妈妈身上，却远远超过一个话的份量。 她付出了很多努力，终于回到了别人眼中的正常日子。 别人所看到的，常常只是她再出门、再说话、再过日子。 因此在别人看来，她好像很快就恢复过来了。 但恢复了生活并不代表这些感受消失了。 有的东西的确改变了，而且这样的改变并不会因表面的平静而自动撤离。 她可能还会笑…
唉，说起来心酸，身边的确发生过类似的事情。 我平常和父母谈及这件事情，总是会感到惋惜，因为对于一个小小的城市普通的家庭而言，几乎是一个噩梦，但是写出来在人世间的百态中却显得并不那么特别。 我的长辈与另外一对夫妇关系良好，来来往往是世交，按年龄我称他们为叔婶。 叔叔是当地的医院的管理人员，据说医术很好，在当地受到了认可，婶婶则是在那里的重点中学教高三的语文，由于工作勤奋，成绩也不错。 他们收入在一个…
婆婆生下我老公前，曾有过一个双胞胎的孩子。 那时家里条件不怎么好，两个儿子出生不久就死了。 这事说来很短，但是落在一个妈妈身上，分量并不会因几句话而减轻。 后来媳妇不顾他人反对，又生下我的丈夫。 许多人在听到这个时候，可能会首先把注意力放在“再生一个”。 但是我更为关注的是，婆婆之后是如何对待这一个孩子的，以及这孩子最终养成了怎样的一个人。 我的老公的确是受婆婆的宠爱长大的，这点没必要避免。 只是…
一个妈妈失去了双胞胎里的一个后，发现她很难接近留下的那个大儿子，听起来很心疼，也容易被别人误解为她偏心了。 但她真正的面对的并非是是否爱着大儿子，而是在小儿子忽然离去之后，整个人依旧被困在这段经历中。 两个孩子才四个多月就得了病，需要骨移植，在确诊前，她一直陪着孩子去看病。 那段时间里，她陪着儿子一遍遍地查病因，等了许久，终于确诊了，儿子却离开了。 这话中最难受之处就在于此处，明明已经知道如何进行…
第二天早上接到了电话，知道妈妈没有了，我完全信以为真，因为那时候我刚刚结婚，她还很好，我赶回来的时候，她一直赖床，可是再也没有叫醒。 家里需要处理很多事情，购买食材和调料，联络道士，乐队，火葬场以及冰棺，还需要叫亲戚朋友和邻居帮忙，由于老家在家吃了好几天饭，老公外地人，不会说本地话，父亲也没有工作收入，所以开销只有我与老公负担。 忙了反而没有那么难受，只有在守夜的时候才真的崩溃了，家里仅有父亲，叔…
失独再生帮扶计划——专注为有再生育意愿的失独家庭，提供试管婴儿辅助生殖技术的全流程医疗支持。我们整合一站式试管中心诊疗服务，配备三甲医院教授级医师团队，从医疗技术到心理关怀，给予全方位帮扶，助力失独家庭重燃生育希望。
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通过再生育养育子女的行为
失独再生养家庭是指独生子女家庭在孩子死亡或伤残后，通过再生育或收养方式再次拥有子女的家庭。调查显示，超过八成失独家庭希望再次生育，但经济压力和现行扶助政策限制成为主要障碍，许多父母已步入高龄，经历失独打击后再生养子女，面临身体、心理和经济的多重压力。
新生命的降临可为失独父母赋予情感慰藉，缓解长久悲寂与孤独
再生育为失独父母重拾精神寄托，消解丧子伤痛，重启人生意义
共同育儿增进夫妻情谊、和睦亲友关系，助力重建社会支持体系
传统宗族家庭通过再生育延续血脉基因，满足传宗接代的心理诉求
