有一天又哭了，睡不着了，只好写了这句话。
太奶已经离开了好几年，我一直觉得时间会将一切冲淡，但是我还是想要见到她。
这个世界上最喜欢我，也最爱你的人，应该就是奶了吧。
爷爷妈妈和爸爸妈妈都不太疼爱我，只有她独自一人把我养大。
唯有她疼爱我，教会了我很多人间道理，也让我从冷漠中感受到了爱和暖意。
可是我没有如她爱我一样爱她，她的爱无私，我想的最多的还是我的前途，以及想要离自私父母远些。
我忘记了家乡和她，等到明白了，已经是深深的悔恨。
没有多陪她，是我始终走不过去的一个坎。
这些年，我常常想她，难过的时候哭到心被抽走了，甚至晕了过去。
我也想过，如果我也走了算了，反正没有人爱我，最喜欢的人也离开了，赚再多的钱也没用。
可是转过头来想，如果我这样走了，对不起奶奶这么努力地养活我。
有一句歌词说，生命中还有生。
也许我是她的精神生活的延续，我性格和很多品质，都是她带给我的，教会了我。
因此我更加努力地去生活，因为我仍然带着自己的生活继续前行，我不能让自己最喜欢的我过得那么无聊。
这并非是一句简单的安慰，而是我在后来逐渐想清楚的事情。
这几年我经常做她的菜，但是怎么做也不是那种让我感觉温暖，熟悉的感觉。
看到与她相关的食品或者物品，我也会不由自主地流下眼泪。
有的思念并不固定，可能藏于一道菜中，也可能仅仅看到一样东西，泪水就先流了下来。
如果你在广州到上海或上海到广州飞机上看见一个哭着的女孩，那么可能是你。
小的时候奶奶问我，长大了要嫁到哪儿?我说，想嫁上海去。
她说好远，都看不见我了，我说接过她一起住，就可以天天见到她。
我现在的确经常到上海，但是不能跟她在一起。
一天翻相册，我翻到了初中，高中，大学的照片，又想起了每个时期太奶的模样，以及那时候和她的相处点滴。
我想说，如果时间可以倒流那该多好，我一定多陪她，多听她讲些生活中的鸡毛蒜皮。
例如几时起床，早上吃什么，中午吃啥?看电影看看看睡觉打呼，晚上吃啥，肚子有没有胀气?
以前以为这些话很琐碎，后来才明白，这些琐屑是她给我的生活。
我很想你，我一定会好好的生活，因为我一直都希望你好好地。
