妈妈由于癌症去世，刚刚被发现就已经是晚期，而且非常罕见，医生称最多有三个月至六个月的时间，也可能会随时离去。全家人皆懵。
从此以后，家里开始了隐瞒的生活，妈妈做过八次的化疗与一次的手术，坚持一年半，最终还是离开了。
经历了大病的人，应该都明白其中的艰辛吧，对病人而言，对家人来说，很多事情都无法说出口。
她走的时候所有的亲戚在，我摸她的脚，手开始发凉，我一遍遍捂着，可是怎么都捂不热，那一瞬间我才明白，妈妈真要走了，我的脑子一片混乱。
我始终铭记着她最后的泪水与对我的眷恋，只能一遍遍念叨，让她安心，不用担心我，我会好起来的。
我明白她并没有看见我结婚，她始终不放心，以往我们总是谈论以后要寻找什么样男朋友，并且说要一同开车去旅行。
我与妈妈始终如闺蜜般，无话不说，一同逛街，置办家事，也一同商议大事，她是我的最好朋友，也是最亲密之人。
从那一天开始，我就一直失去这个人，也失去那个可以让我彻底放松、完全做自己，我甚至认为真正快乐就停留在那天。
但是因为那年多看了她太多的罪过，她刚走的时候，我反倒觉得自己解脱了，终于不需要再受罪。
但是时间久了，生活中很多细微的地方突然遇到她，一下子就让我哭了。
我懂得默默的难过，也懂得不让周围的人发现，即使周围有许多人，也没有人知道什么事情发生了，除了朋友和亲人。
平日里我很开朗很坚强，在家人的面前也没有表现出脆弱的样子，但是只有我知道，很多夜晚，我哭到了无声。
但是成年人还是要第二天整理好自己，继续生活下去。
过年的时候，我重新把家里整理了一遍，客厅和厨房也按照妈妈之前的要求擦拭干净了，也把她种下的花的叶子清理干净，还按照她喜欢的做法准备了好几道菜，努力找回过去的滋味。
但真正体会到那份熟悉的时候，反倒更加想她，尤其是看完《你好李焕英》后来我在电影院哭的失声颤抖，真的好想很想他。
妈妈离世之后，我感觉自己已经没有了不敢去面对的那种状况了。最难日子已过。
我虽常难过，每日思念，但并未抑郁，亦未想以其它极端方法伤害自身，因为我希望好好活下去，不辜负她给我带来这世界的期望与欣喜，同时也希望她即便身体受到折磨，仍然保持对活着的渴求。
因此我需要尽情地生活，带着她所给予的所有体验去感受生活、去观赏各地风景、去做想要做的事情、完成自身的愿望，做一个洒脱，勇敢，健康，平安，快乐的女孩。
我一直认为，妈妈如此爱我们，或许她已提前到那边为我们安排家务了，等到几十年之后，我们会再次相聚。
那时候我一定会带着厚厚的一本相册以及许多许多的故事，跟她好好地聊上几天。
妈妈，都很好，请放心，我照顾好了自己，也照顾了爸爸，我会更努力的工作，去做让我高兴的事情，也会遇见那个你始终想要看到的老婆。
您也很好啊，少干活，多享受啊。
