我的妈妈在过年的时候离开了，从突然的不适住院一直到离开。
我提早一日请假回到老家，那时候她的状况已经很不好了，但是还算是稳定的。
她告诉我病情很严重，时间不多，我也准备好随时离开她。
可是我没有想到，前面做了派特CT才发现是淋巴癌，医生说能化疗来博一博，事情却突然发生了。
我去办理拿药的手续时，听说我的妈妈病了，赶回来的时候，她瞳孔扩大，不知所措。
应该在打化疗针的时候受了一定的惊吓，突然脑血栓意外，半小时之后死去。
她走过了人间的59年时光。
由于快过年了，当天就完成了火化，下葬等事宜。
我到了那个时候都不相信，我就这么轻易的失去了母亲。
我本来以为，在剩下的时间里，我还能好好地和她进行最后的告别，或许化疗会有一些奇迹出现。
但是所有的可能性，一下子就没有了。
一开始的时候，我根本就不敢使自己平静下来，只是没有目的的往外面走。
回家后，感觉处处都是妈妈的身影，坐下来心疼，吃不下饭，睡不着觉。
身子稍微活动一下就很累了，躺着床上却一直睡不着觉，醒来又被伤心和悔恨压在胸口上。
我曾经一度想要轻生，因为当时觉得，没有母亲的日子，每一分每秒都是痛苦。
谢谢很多来看望我的人，也谢谢第一个赶来陪着我的闺女。
我如同祥林嫂般，不断地向每一个朋友倾诉自身的悔恨与痛苦，不停地问自己，若当初如何做，会不会全然不同。
她们并没有阻止我，这件事情对我是非常重要的。
那是个很伤心的春节，街上的歌曲越欢快，我就越难过。
过了一段时间，平静的日子渐渐多了一些，但是每天都会在某一个时刻忽然心痛不已。
我至今还是不敢独自居住，还是会不时地独自流泪，对于未来也没有什么希望。
以前规划中有妈妈，她忽然消失后，我觉得所有的事情都没有意义了。
这个空缺并不是换个人，做另外一件事情就可以填满的，有些人是无法代替的。
我曾经很怕死亡，也很怕鬼魂，可是后来我竟然认为要是真有灵魂那该多好啊。
至少这样，我可以肯定妈妈没有完全离去。
至于将来每天怎么过，我也不清楚。
但是我想，先走的那些爱人们，一定也期望我们可以好好地活着。
所以尽可能满足他们的心愿吧，先过完今天，再活下去。
因为总会有一天，我们会死去的，在那个日子来临之前，能够继续活着本身是一个需要逐渐练习的过程。
