致力于为失独家庭再生育提供辅助生殖技术帮助与扶持
当一个家庭被推到最困难的时候，往往并不是因为一件事情单独发生，而是几个事情一个接着一个地压过来，让人喘不过气来。 妈妈诊断肝硬化已是很久之前的事情了，从那之后，苦痛就始终围绕着她，那时我还小，也不懂事 之后病情加重，多次病危，她都坚持了下来。 或许正是因为这样，家里人习惯了她再一次地挺过去，谁也没有想到，真正使这个家丧失支撑的是爸爸忽然倒下了。 我在外面上大学，平时爸爸在家里照顾妈妈，还要管店铺。…
半夜听到别人说亲人离世，我又想起了爸爸死的时候。 那时我还不到十八岁，正要上高三，周三下午回家，却已经看不见爸爸了。 我告诉他最后一句话，是回学校前的一个周末。 爸爸说，等我上大学了，家里虽然没钱，但是两个姨妈很疼我，应该不会有什么问题。 我当时没想太多，还跟他说，现在可以申助学贷款，学费不用担心。 在那之前，为了给高考留出教室，我在家呆了四天。 爸爸说，等我明年考上高考，一起去学校送我回家。 这…
早晨做完核酸回家后，我躺在床上不久就不知不觉地困了。 明明知道自己还是清醒的，想要回复信息，可是却怎么也醒不来。 如同鬼压床一般，随后我就梦见了我爸。 梦中，爸爸陪我去养老院看望我奶奶。 奶奶似乎看不到我爸，我爸也似乎并不是以他自身的模样出现在那儿。 整个过程都是我在说话，奶奶问我爸爸怎么没来，出车祸后去哪里。 我爸说，出了车祸就被派往南方某地去。 奶奶不再问了，只是叹了口气对我们说，你们累了。 …
父亲缺席了女儿的订婚，她站在熟悉的地方，依然会想起他，也依旧会忍不住泪水。 那段时间已经过去了一个月，但是回到这里，记忆并没有随着时间的推移而变得模糊起来。 今天要结婚了，她首先想到的并不是热闹，也不是仪式，而是如果爸爸还在就好。 她甚至想，如果他可以再多等一个星期就好了，即使只等到今天，陪她走过这段路也好。 这句话中有遗憾，也有一份孩子气的期待，明明知道人不在了，心里还是禁不住这么想。 她不在乎…
父亲的意外消息，是妈妈在接到电话之后喊我的，我才知道。 那天早晨我仍在睡觉，后来才知道，那时爸爸已经躺在殡仪馆中一个半小时。 我与妈妈开车前往隔壁市，最初我不知爸爸已离开，只想去医院，心里焦急，却又不敢想透最坏结果。 车子开出来不久，妈妈听到电话里的人已经死了，姨妈哭着要我们别自己开车了，但我还是不断地说，等他们过来要多久，我们去看爸爸。 两位姨妈自一百二十里外赶来，叔叔也开着车往那边走，直到妈妈…
父亲突然去世之后，最难以面对的，往往并非葬礼上的几天，而是生活再度开始之后，那个再也无法回归的位置。 我有三十六岁，父亲六十岁，原本以为他还很年轻，死亡距离我们很远，没想到春节清晨，父亲忽然不舒服，从起床，气喘，咳嗽，呕吐至失去意识，前后不过半小时。 我们在他身边，却没有救回他。 送医途中，我们尝试做心肺复苏，但是大家都没真正实践过，父亲又半倚在车座上，根本无法正确施救。 到医院后，经过近一个小时…
我爸爸一直很健康，一天早上突然心梗，弟弟全力做心肺复苏，从叫救护车至爸爸昏迷8分钟。 弟弟打电话给我说情况不好，我安慰他说没事，爸爸会有事的，我马上到。 可是我在路上接到电话，听到的是爸爸不在了。 过完三七，我还是不信，总觉得是开了个大玩笑。 每天早上醒来，我都要认真地想一想，我真的没有了爸爸。 我每天都想着他，也一遍遍地问自己，为何以前没坐下来好好地问问他最近状况如何，为什么没有仔细地关注他身体…
父亲离开之后，思念并未消失，只是由最开始的每时每刻的疼痛转变为后来触景而生的一阵阵心痛。 我始终认为自己是唯一的主义者，直到父亲忽然离世，我开始期盼来世，期盼灵魂，期待另一维度的存在，也期望有一天能够和他再次见面。 那年腊八儿子出生，同月底，父亲毫无预兆地离世了，离开了他的妻子、儿子与女儿。 我蒙在鼓里，直至孩子满月回到娘家，面对的是父亲照片和孤坟。 那种感觉没有人能够告诉我，就连我自己也没有找到…
父亲去世之后的头七，我仍然不能接受父亲已经离去的事实。 他走的太突然了，连一个正式的告别也没有留下，所以我一直觉得，他还会忽然推开房门，说一句我回来了。 可是房门一直不动，熟悉的声音再也没有出现过。 情绪低落时，我不想说话，只能通过翻看网上各种问题与回答，度过了一段又一段的漫长岁月。 每天念佛，回向给他，也是我可以做的。 从头七回家后，我突然想起一个想法:爸爸的离开，对他来说也许是一种解脱吧。 这…
人生无常，人生未来日长。 年末时，爸爸如往常般摸黑起床，骑自行车缓缓出门上班，却再也没回来。 我坐上了去医院的火车，已经做好各种准备。 爸爸这人，说话做事慢慢的，很谨慎，我那时候还在想着骑自行车，最多也只是被撞到截肢瘫痪了，下半生我伺候着他。 但医生没给我们一丝希望。 他拿着呼吸机，身上有各种仪器，撑了五天，最后在一个团圆的晚上离开我们。 那几天，我们昼夜守候着他，总以为只要这样，一家人就会在一起…
父亲突然去世之后，我才明白，人并不是一天天长大的，有时候一夜之间就被推到了人生的另一端。 三十六岁，父亲六十岁，原本以为这些事情离我们还很遥远，可是他在春节的清晨忽然离开了，那个无忧的我也随的消失了。 那天父亲首先胸闷，咳嗽，呕吐，还能穿衣下楼，没过多久就在车门边失了意识。 我们一边叫他，一边试着做心肺复苏，但是没有专业的训练，父亲又半躺半躺在车里，根本无法施展力量。 救护车上，护士未摸到颈动脉及…
父亲忽然离开之后，我才明白，悔恨并非一个想法，而是一种不断重复的生活方式。 我总是记得那天早上，他来找我，说他难受的站不住了，我没有多问他几句，也没有马上让他躺下来，更没有立刻联系医生 之后我一遍遍地查心梗的原因，对照着他的症状，想着如果早些送急诊，早些做检查，结果会不会是一样的。 可是病历上写着抢救过程，呼吸停止和心脏停止很快，我可以做的只是反复回忆，却无法回到那个时刻。 我是一个学医的女孩，但…
母亲忽然发信息给我说，父亲死了。 那时我刚刚洗完澡，头发还没有吹干，整个人就像一下子掉进冰水里一样，嘴里发出一股怪味，想吐又吐不出。 一个刚刚50岁的人，远远超过了国家的平均寿命，怎么说没有就没有了，连一个完整的遗言也没有留下。 我平时和父亲说话不多，从小到大和母亲交流多了也就更亲近了。 父亲一直相信棍棒下出孝子，等到我上高中后，他认为再打我是有失体面的，但是我们之间就更没有话说了，有时候甚至恶语…
父亲离世后，我很长时间都不敢承认，我把所有的后悔都归咎于“不孝”与“无知”。 我是家中三个孩子里最小的一个，从小被父母所偏爱，妈妈脾气不佳，爸爸总是护着我，甚至从来不责怪我，因此我对爸爸产生了极大的心理依赖 家里不富裕，爸爸是工人，妈妈是小学老师，都有退休金，但是节约得近乎苛刻，鸡蛋要洗干净，菜要连根吃，可是他们对我特别的舍得，每天都给我早餐。 我后来才知道，这种溺爱使我既依赖且任性，社会常识与人…
父亲走的太突然，最难受的并非告别本身，而是你明明有很多话，现实却没有给你说完话的机会。 当时他先后接受了鼻咽癌和淋巴癌的治疗，原本打算做最后一次的化疗，然后再进行自己的干细胞移植，家里人觉得做完就可以恢复健康，等着他平安地出院。 但化疗结束后，他在无菌舱中发烧，随后感染，肺水肿及肾衰竭，迅速转入重症监护室内。 我家在上海，家人在另外一个城市，妈妈打电话叫我一起做治疗方案，我只能让自己清醒一些，因为…
爸爸刚刚离开的时候，我每天都想着他，甚至希望他能够到梦里去，但是无论如何努力，总是梦不到。 梦中没有他，醒来也许少了些失落，但现实生活中少了爸爸，日子反倒更难过。 那段时间，我总是觉得他会忽然从脑海里冒出来，打低我的心情，打湿我的眼睛，也打断我手中正在做的事。 但是生活不会因为谁走了就停止，痛苦还是痛苦，生活还是要继续往前走。 爸爸去世两年多了，艰难仍在，遗憾仍在，只是那份想要又不可能得到的爱，渐…
父亲于我爸与我妈结婚3十八周年之际离开了我，葬礼与头七忙完后，姐姐回家工作，家中只剩下我与妈妈，安静之后，心痛才真的浮现出来。 连续三日，我行走在路上处处可见爸爸的身影，我蜷缩于他曾经睡着的地方大声哭泣，坐于他坐过之处，从默默哭泣哭至喘不过气来，脑海中只有一个想法，我再也看不见他了，也听不见我的道歉。 父亲脑梗十三载，前十一载基本可以自理，后慢慢恶化，失智失能，最后住院的时候医生几次出现病危情况，…
爸爸在一个冬天的早晨八点四十八离开了，距离我开始写这些事情已经过去了半年。 这半年是如何过来的，我反复回忆，反复痛苦，后来在平静中突然发出悲痛，越幸福的时候，越感到遗憾与心痛。 有一天早上快醒来的时候，我梦到爸爸迎面走过来，伸出手想抱他，但是一次又一次地扑了空，没过多久就醒了。 之前的另外一个清晨，我也梦见了自己和爸爸的视频，手机屏幕上的他坐在床上，还伸出手去拔了充电器，没过多久我又醒来了。 爸爸…
父亲在十五岁的时候离开了我，我一直没有走出来过，四年过去了，我想留下这些日记。 深夜里，思念还是会涌上来，你的生日即将到来，我却无法让你听到我祝福。 这四年里，我一次又一次反思与你一起度过的十五年时光，最恨的是我只能在你看不到的纸上说爱，说喜欢。 我只会写下对你的爱，在日记中，在作文中，却不会告诉你，你在我的心中多重要。 这四年没有你，但处处都是你的身影，风中，雨中，枕头里，甚至我眉毛里，仿佛都有…
父亲离世后，我始终没有真正地走出来。 不是某天突然想起他，而是每天都想念他，除了工作要集中精力外，其余时间基本都在自责中度过。 我会反复思索，如果当时如何，如果后来如何，我可以再多做一些，结果会不会不同。 这些想法没有尽头，如同千万个如果，一次次回到同一地方。 有时，我甚至有过一千万遍想要结束的想法。 手中所做的很多事情，也都仿佛是在为自己整理最终的时光。 这句话听上去很重，但是确实是那段时间里的…
那一年我失去了父亲，几乎是一夜间长大的。 以前我每天都乐呵呵的，从来没有想过自己没有经历过多少事情，就得先经历这般的悲痛。 过了一会儿，阿爸的照片还在床上。 每天看书学习累了，我都会抬起头看他一眼，因为我想要让自己努力被他看到，也想要让他知道我没有将日子过得很糟糕。 考研复试的时候，爸爸带我到处游玩。 那也是我首次坐飞机，去了好多地方。 家里本来就不富裕，可是阿爸愿意放弃工作，专心陪我去玩。 那段…
窗前看红霞时，我意外翻到了父亲十年前生命保险单，书页、印章与折痕都清晰可见，只是主人在岁月中越发模糊。 十年前，父母决裂，母亲独居，我还是个幼稚无知的孩子，不知道自己在经历什么，更不知道将来会如何。 父亲离世的那一天并不特别，二十岁的我仅仅是餐饮行业里的一个小小的从业者，对未来有些期待，但没有什么大的梦想。 那时候的父亲也是换了个人，合伙做混凝土货运，过着朝五晚九的日子，而此前几年，他还背负着四万…
父亲离世的那一天正好是我生日，他已经56岁了，我也永远离不开父亲。 那段时间我一直想要分散我的注意力，但还是一直想着，爸爸死了，我怎么才能走出去。 我28岁，是独生子，除了读大学、刚工作两年之外，我从未真正离开过父母，也未做过一日留守儿童 大学之前，我甚至没住过宿舍，每天的一天三餐，都是和父母一块儿吃的。 这种感情，应该比大多数人与父母的感情更深一些吧，情的深如斯，百世不能还。 这种痛，只有至亲知…
父亲走了之后，我才知道，最难过的不是失去，而是总感觉还有些话没说完。 那是我首次亲眼看到一个生命从无到有。 刚开始，他离开后，我的难过没有想象中的那么厉害，据说是身体在护着你，害怕你一下子受不了。 但悲伤还是停不下来，他钻进了吃饭，走路，睡觉，穿衣服，甚至上厕所的日常生活中。 每次做一件事情，我都会想，如果爸爸还在，会是什么样子。 从照料他生病，到瘫痪在床，再到每日给他翻身，擦身子，扣背，换纸尿裤…
走不出来，爸爸一个正月突然离世了。 之前每天他都关心我吃饭，发一条微信询问我吃了什么，但是以后再也没有接到爸爸的信息和电话。 爸爸对我几乎都是溺爱的，从小到大，只要是有关学习的东西，很贵的电脑以及学习机，他总是听我的忽悠几句便买了。 尽管考大学有些困难，但是最终我还是考上本省最好大学，也算是没有太对不起他了。 毕业后我一直从事杂志的媒体工作，生活在北京，消费高，所以没有多少积蓄。 前些日子我刚刚接…
爸爸走后，女儿最多做的是，反复听他的声音，看他的视频，仿佛熟悉的回答还在耳畔。 爸爸话少，也不会表达，但每天都喊她一句，姑娘，干嘛呢，下班了。 生病后，他们由每天打电话变为每天看视频。 由于疫情，她没有看到爸爸最后的一眼，这是她一生的遗憾。 爸爸卧床的时候，晚上疼得叫，她回去陪着，他却总是说不要管他，快点睡觉。 那时她想，不要再让爸爸那么痛了，走了也好，至少不会受罪。 可是爸爸真的离开了，她才知道…
我爸前几天突然脑出血，非常严重，抢救无效离世了，终年60岁了。 那段时间，我痛苦的像丢了魂一样，麻木、呆滞，但是家里的一切都需要我，只能哭一阵子，再跟着处理各种事情。 我去殡仪馆火化，领取骨灰，然后按家里的习俗将我爸安葬于公墓。 有些场景的确太残忍了，在重病监护室守护着他到了最后停止了心跳，看着工作员把他抬走，亲眼看着逝者被推进火化炉，再看着骨灰装入骨灰盒。 对你而言是至亲离世，对于很多人而言却只…
父亲在当地的医院去世了，从发生事故到抢救，再到下达病危通知，最后宣告死亡，前后才四小时。 事情发展得太快了，快得我没有准备，也快到我以后很长的时间都不相信了，更谈不上是真正接受了这个事实了。 有的消息并不是在听到的那一瞬间就能够消化掉，而是隔了很久，反复撞了回来，才让人感觉到它不能改变。 爸爸死前，我一直都很少和他见面。 即便碰面，也常常是吵架。 因此我对于他的记忆不是温和的，甚至有很多时候，我都…
失独再生帮扶计划——专注为有再生育意愿的失独家庭，提供试管婴儿辅助生殖技术的全流程医疗支持。我们整合一站式试管中心诊疗服务，配备三甲医院教授级医师团队，从医疗技术到心理关怀，给予全方位帮扶，助力失独家庭重燃生育希望。
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通过再生育养育子女的行为
失独再生养家庭是指独生子女家庭在孩子死亡或伤残后，通过再生育或收养方式再次拥有子女的家庭。调查显示，超过八成失独家庭希望再次生育，但经济压力和现行扶助政策限制成为主要障碍，许多父母已步入高龄，经历失独打击后再生养子女，面临身体、心理和经济的多重压力。
新生命的降临可为失独父母赋予情感慰藉，缓解长久悲寂与孤独
再生育为失独父母重拾精神寄托，消解丧子伤痛，重启人生意义
共同育儿增进夫妻情谊、和睦亲友关系，助力重建社会支持体系
传统宗族家庭通过再生育延续血脉基因，满足传宗接代的心理诉求
