致力于为失独家庭再生育提供辅助生殖技术帮助与扶持
外公患癌症时，已是晚期，并且还存在多种并发症，医生建议住院进行治疗，以延长他生命的时间，但他拒绝。 他并非不想活下去，而是不想拖累到孩子，也害怕自己走不出手术台，来不及和外婆告别。 医生称其生命仅剩三个月，家人接其回家后，一同瞒着外公。 可是他们一起生活了好几十年，外公回来的时候，外婆已经知道了他的病。 外公不允许亲戚朋友来看望，理由是担心外婆受累。 回到家一个星期后，外公死了。 去世之前两天，我…
我曾经看过一个至亲死后的感受问题，印象深刻，也看过很多答案。 那时候我只是看客，直至外公走了，我才知道，失去了亲人不仅仅是一种感觉。 外公于某日中午离世，自生病至去世，仅十日。 他得了急性间質性肺炎，的後在那天發生腦梗。 我一个人在外面读书，没有赶回来见到他最后的一面，这件事情一直令我感到惋惜。 在知道这个病非常严重的时候，家里已经开始有了心里的准备，医生也告诉家里人要做好心里准备了。 但是心里准…
外公为风趣古怪之人，小时候与外公外公亲近至不愿与小伙伴相处，常住外公家。 他有很严重的洁癖，外人坐着不能碰，苍蝇停着不可碰，门把子最好等到他来开门，去他家做客，坐小板凳不动最方便。 外公很喜欢夸奖我聪明，外婆教给我唐诗、宋词以及两个数字的乘除，闲暇时一起看老电视打游戏; 他喜欢烧很肥红烧肉，也是医生，但总以为入药有毒，感冒发烧喝水睡就行了，洗手还得用强碱洗衣粉，手指常年贴在创口贴上。 上了小学以后…
其实很平静，没有什么走出来，日子依旧过，偶尔想起了他。 外公是一名警察，在我上小学的时候，他就已经退休，所以我对他的工作没有什么记忆，仅仅记住了他退休后的日子。 他本来就是个文武兼备的人，现在我写了几段文字来纪念他，也算把记忆留存下来。 他走得平静，我们也会很好的。 退休之后的外公生活得很悠闲，换言之，就是很文艺。 他写的一手漂亮草书行云流水笔走龙蛇飘逸中透着灵气张扬中又有闲适。 他写了唐诗宋词、…
替我外婆回答下吧。 我的外公早些年死了，具体的年份我不说，我不知道到底是怎么一回事，因为那时候没有进行尸检。 家里人也只知道,他从病发一直到死去，前后仅仅只有短短的几分钟时间。 事发生的太突然了，突然到，连一句完全的告别都没有准备。 那时候外公就蹲下来，想拿一个牛奶。 当他站起身来的时候，他的身体突然发生了严重的异常情况，把外婆给吓坏。 外婆赶忙扶着他坐了下来，慌乱之中或许还在想，这只不过是一次突…
姥姥在某年秋天猝然离世，享年69岁。 她与外公相濡以沫地度过了一生，谁也没料到他会突然离开，外公差点崩溃。 三个孩子都想要照顾他，可是外公却不愿意去。 妈妈带孩子住在镇上，舅舅一直在工地上工作，外公也在那里住过一阵子。 和媳妇在一起，再好，还是有点麻烦。 一开始，我妈陪着老人一个月，两个人几乎崩溃了。 后来，舅舅带着外公来到工地上。 他没有什么事情，整天在工地里走来走去。 那时我父母也在工地上，大…
考研完毕当天晚上我才告诉外公早在去世之前就已经死了，那时候整个人都恍惚。 我记得从我记事开始，我打外公外婆的电话频率还算是比较频繁的，妈妈说，外公每次打完电话，就会兴奋好长一段时间。 可是我最后一回打回去的时候，接了电话的人却意外地变成外婆。 外婆说，外公正睡觉，还给外公传了话，说他挺好的。 她后来非常严厉地要求我不要打来，我不知她当时是否已经预料到了，只是从此以后，我真的再也不打过。 当确定录取…
外婆于那年春季去世，那时我仍在读高二。 春节返乡时，外婆虽病卧床不起，但是看起来很好。 寒假里，我一直在陪着她，外婆在床上，我在她的床边坐着。 我从小在外婆那里长大的，和外婆之间的感情从小就非常深厚。 那些日子，我对她说了很多话，也流了不少泪。 我不希望外婆看到我哭泣，所以不断把脸转到一边，偷偷流泪。 写这些话时，眼泪仍然没有止住。 回到学校后不久，一天早晨醒来，我心情十分沮丧。 上午，我不小心把…
失去了我妈之后，我才明白，亲情两个字有时候并非一个人所认为的那么简单。 我的父母从小就离婚了，爸爸基本上不管我的事情，除了我的妈妈过世了两个月之后问我要钱，我没答应他，这些事情我其实都能够接受。 我妈死前几个月我有些崩溃，之后也一步步走了出来。 可是前两天我去办理手续，想要把我妈的那些公积金以及房子转到我自己的名下，却要求外公外婆出示放弃继承承诺书。 我这才明白，大姨要求我拿5万元给外公和外婆养老…
匿名地说这些，毕竟是父亲的事情。 我的堂姐很早以前，十几岁的时候被骗了。 她的小时候，家里的状况其实早已埋下了以后的疏远。 伯母患有哮喘，于我堂姐年幼时去世。 大伯由于非常喜欢大伯母，她离世后一直颓废不振，好几年也没有恢复过来，对堂姐几乎无动于衷。 当时我爸与其他几位兄弟尚未结婚，堂姐学费及生活费均由他们兄弟共同承担，因此此事并未引发争议。 但是这样的帮助，更多的是支撑日子，没有一个人真正关心她的…
很久很久之前的一个午后，我知道我再也没有了爸爸，连最后的一面都没有见到，由于我还在坐着月子。 从前的一个过年一直到那时候，我已经一年多没有见过爸爸了，而那一次分别，居然成为了永远的。 四川，我在广东，嫁到这边。爸爸一个多月之前查出了肺癌的晚期，那个时候离过年还没有几天，可是我随时都有可能会临盆。回去好像是添乱了，所以我回不去。每一天我都不敢去思考爸爸生病这件事情，只盼望着宝宝早日出生，早日坐好月子…
我叔叔丁克，在老一辈人的观念中，多少有些不合常理。 我爷爷两个儿子我爸只有一个女儿，所以很多人的猜测中，我们家的这一支应该到我这里。 可是我奶奶是一个看得开。 她年轻时不想生，奶奶也未逼她，更未将生孩子视为必须完成之任务。 所以，我叔叔和叔叔一直没有儿子，我也不存在堂兄妹，我的家里就是我的一根苗子。 小时候对这件事情并没有特别的感受，长大之后反倒越来越能够理解他们的抉择。 人们常常将没有孩子看作是…
那个电影人，他一路走好了，事情已经到此为止，再多的话语也是苍白的。 我会想到海子，一个仿佛是为诗歌而来的人，曾经为了诗歌的光辉，选择了结束自己生命。 如此的离去令人难过，同时也让人无法重新去思考一件事情，理想与生存之间到底该如何摆放。 那个电影人热爱艺术，正是因为不掺和任何东西的，才显得与整个的电影市场发展不相符。 但是当资本成为衡量一切重要的尺度时，理想就容易被看作是一个虚幻泡沫。 这句话听上去…
我记得事情发生于小学3年级。 那个时候的我已经非常清楚，父亲是脾气暴躁的，而且是变化无常的。 和他在一起的时候，我总是很小心翼翼的，害怕自己的哪一个举动不正确，就会引来一顿大发雷霆。 他会因我把菜夹在米饭上而发火，也会因他洗澡时将莲蓬头拿到手里而生气。 在他的观念里，吃饭应当先吃菜，在洗澡的时候莲蓬头也一定要挂在墙壁上。 这些在别人看来也许并不算什么事情，但是对于小时候我而言，每一次的发火都仿佛在…
妈妈死的时候，我才两个月才六岁。 那时候我什么也不懂，就是从小跟外公外婆过日子，后来爸爸跟后妈结婚了，我才回到广东的一个地方。 从此以后，我仅能在暑假的时候回去看望外婆一两个星期，计算一下，一年也只能见到一次。 每当离开外婆返回广州的时候，我都会哭上几天，哭上一周也不稀奇。 爸爸有的时候哄我，有些时候骂我，最主要的还是骂，是因为我总是觉得，以后再也没有谁会像外婆一样照顾我了。 我不知道，为什么会发…
真的服了，有的非丁克人跑过来寻求存在感，看不惯了就走不送，我们也不去晒娃帖下指点点，素质高低很清楚。 我不是说学历高就一定会丁克，我身边的博士女儿也有二胎，但是她很高素质，从来不劝别人要孩子。 看了半天，我算是丁克了，而且已不可逆了，谢谢关注。 我匿名是怕熟人认不出来，但这事确实不是胡扯。 我生长在一个传统、封建的社会里，周围人都认为生孩子是人生的最终意义，那时候并没有现在如此开放和包容，身边仿佛…
我一开始很害怕，害怕的并不是文学难，而是一下子意识到，喜欢上文学本身，也许会让人觉得不合适。 在某一时刻，对于某种人来说，也许就是这个时代，活的纯粹，不愿同流合污,不愿把自己的内心变成一张便于流通的脸，竟然也有可能被看作是一种罪过 可是一个人到底做错了些什么，他只是喜欢文学，喜爱艺术，喜欢那些不能马上变现，不能立刻讨好谁，甚至不能确保自己过的体面的。 或许，审判此种罪过的惟一方式，便是死。 逼死，…
小地方看答案往往不多，因传统观念比较深，没有见过丁克人。 大家谈及结婚，往往顺便把生孩子算进去，似乎这两件事原本就是一件。 但是对于我而言，婚姻与孩子并非是一个必须被默认捆绑的选项。 我说说自己，我是个喜欢玩的人，喜欢繁琐的事。 这里的喜欢玩，并非是不负责，也并非只顾自己。而是我知道自己喜欢的是什么，也知道不喜欢。 一个人要是连自己的个性都没有考虑过，直接就进入父母的角色，后来难免会感觉到处受限制…
有一天我去看心理科医生，那位患癌症医生告诉我，生活会慢慢向前发展，一切会好起来的。 她还表示，我接受人们将会离我越发遥远，因为他们承受不住每次见面的痛苦，特别是我总是在哭。 一位领导也曾经说过，哀伤是一件非常自我的事。 我记住她们的话,所以不想让大家受到困扰。 在别人面前，我一如既往，该说的就说，该微笑的就微笑，该聊的就聊天，跟以前没有什么区别。 我始终相信自己可以控制生活，但是我真的非常难过，并…
一直都没有真正地走出来，就是慢慢地变得麻木起来。白天该去工作的时候就去做，在外面的人面前也是不敢显得那么抑郁，害怕被人看不起，被人欺负，更害怕影响到工作，就只能够逼着自己变得坚强起来，心里面甚至还想着，大不了和家人死死地死在一块儿。 我家庭是比较特殊的，我是一个单亲家庭，跟随妈妈，跟着两个舅舅，老人在一起生活。老人去世的时候，我跟着妈妈、两位舅舅一块儿送他。那时候我还是个学生，虽然很伤心，但是觉得…
她表示，自己的孩子在3十二周的时候由于胎心的问题离世了。 这话中有悲伤，也有沉重的责任感。 她认为是自己的粗心，才没有留住孩子，因此怎么也无法原谅她。 但她没有将这种痛苦描述为几句轻微的难过，而是将自己困于其中，无法走出房间。 刚刚出院，她不愿见任何一个人，也不愿意面对很多关心和问候。 外面人或许只看到了她的回来，但看不到她心中的那座没有出路的围墙。 孩子有一个妹妹，很漂亮，是老公的心心念念小棉袄…
这个事情最难以解释的是，她的小时候遭受了多大的委屈，而她明明已经离开了这个家庭，父母离世的时候仍然哭得难以自拔。 她父母是结婚生子的，由于一些原因，母亲怀上了爸爸的孩子，那孩子是她的。 母亲乃是家中的独子，外祖父亦为家中独子之一，因此母亲被家人惯着成长。 父亲出生在农村，读书的时候奶奶因病去世，爷爷是靠种地为生的，家里很穷，也没再婚过。 两人都是大学的同学，但是却是名字都说不出来的一个同学。后来因…
我认识了一个数学老师丁克。 她决定不养育孩子，原因不复杂，没有惊天动地之故事，说白了就是喜欢干净，也厌恶吵闹。 她的理解是，小孩子总是会把家里搞得不干净，并且还会持续地吵闹，因此她不想过这种生活 这件事情听起来是很个人的，甚至是有点任性的，但她从来不会遮遮掩掩的，也不会把自己的抉择包装成任何大道理。 她只是非常清楚自己的喜欢，不喜欢的，然后按照她的性格去生活。 有人或许会觉得，婚后不养育孩子，家中…
九零后，哪年出生，不必说。 前些日子，我刚刚和男朋友提出分手的决定，原因其实很简单，我不想要儿子，想要成为一个丁克人。 他问我：生个孩子难道就那么难，你连生个我都不愿意的话，还谈何爱我。 这句话看起来像是在谈论爱，实际上是在讨论两个人的人生安排。 他将生孩子看作是爱的一种表达，而我看见的却是另外一件事情，我是否要把自己身体，生活，未来交给一件自己本来就不愿意做的事情。 我说我无法忍受十个月怀胎的时…
作为一名80后，我看过很多评论区真实的写照，我真的佩服很多可以选择丁克家庭，也真的羡煞他们。 因为我明白，只有两人，加上我家的狗狗，生活可以过的很舒服，很轻松，很安稳，而且还可以留下很多随意的空间。 结婚已经三年多了，我一直都很喜欢自己的孩子，可是我的老公却不喜欢我。 我们在谈恋爱时，他曾经提出过不想生孩子，这并非是结婚之后才突然发生的。 只是之后，在我的思想和家人的意见共同推动之下，他终于放弃了…
我一直非常喜欢小孩子，这件事情没有改变过。 但是也正是因为喜欢才会认真地考虑自己究竟要不要生孩子，而非顺着周围的人的期望，糊里糊涂地将孩子带到了这个世界。 有很多人会认为，喜爱孩子的人应该天然地更愿意当父母。 但是，我越来越认为，这两个事情并不是一个问题。 喜爱孩子，是因为看到孩子的时候会觉得很可爱，愿意亲近他们，也对他们保持好感。 生不生孩子，面对另一生命真实的进入自己人生。 前者多是情感的喜欢…
hah,我这只单身狗也来凑个热闹吧。 我很爱孩子，但是这一生也不想要孩子。 爱孩子，和愿意负责养育的责任并不一样。 抚养孩子，不仅仅是管他长大，更是对他的一生负责。 别说花多少钱了，孩子一出生，父母就得操一生的心，他所经历的事情也会一直牵动着你的心。 如果生下来存在严重的疾病或者障碍，如果在他成长的过程中，我们无法给予他想得到的东西如何处理?如果他生病，或我自身生病了又怎样? 这个问题并不是想象中…
90后，刚结婚不久，就在认真思考丁克，但还没有与老公一致的观念。 所以这么看，我似乎没有什么回答资格。 但我认为，是否要孩子，不需要等自己把所有的问题都想清楚了，才能开口说话。 许多人一听见丁克，首先想到的便是不喜欢儿子。 但是我本身就喜欢小孩，这一点没有因为要丁克改变。 真正使我退缩的不是孩子自己，而是养育孩子需要付出的东西。 精力金钱耐心时间单独拿来看，似乎都能想办法去面对，放到一起，足够吓人…
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通过再生育养育子女的行为
失独再生养家庭是指独生子女家庭在孩子死亡或伤残后，通过再生育或收养方式再次拥有子女的家庭。调查显示，超过八成失独家庭希望再次生育，但经济压力和现行扶助政策限制成为主要障碍，许多父母已步入高龄，经历失独打击后再生养子女，面临身体、心理和经济的多重压力。
新生命的降临可为失独父母赋予情感慰藉，缓解长久悲寂与孤独
再生育为失独父母重拾精神寄托，消解丧子伤痛，重启人生意义
共同育儿增进夫妻情谊、和睦亲友关系，助力重建社会支持体系
传统宗族家庭通过再生育延续血脉基因，满足传宗接代的心理诉求
