很久很久之前的一个午后，我知道我再也没有了爸爸，连最后的一面都没有见到，由于我还在坐着月子。
从前的一个过年一直到那时候，我已经一年多没有见过爸爸了，而那一次分别，居然成为了永远的。
四川，我在广东，嫁到这边。爸爸一个多月之前查出了肺癌的晚期，那个时候离过年还没有几天，可是我随时都有可能会临盆。回去好像是添乱了，所以我回不去。每一天我都不敢去思考爸爸生病这件事情，只盼望着宝宝早日出生，早日坐好月子，再带着她回到家，指着父亲告诉她，孩子，这是爸爸的外公。
我不知道，明明每一次通话，母亲都说化疗里的爸爸还是挺好的。以前叔叔跟妈妈说，快的话或许三两个月的时候爸爸就没有了，妈妈还问了主治医生。医生明明表示要看化疗的情况，不能够三几个月就没。怎么可能会这样呢，爸爸为什么连多等了我半个月也不能。
妈妈打来电话，哭着说父亲走了。我大哭了一场，尽量抑制住自己的情绪收拾好东西，准备回家，妈妈打来电话。她告诉我，别人与道士都说坐月子不可以进爸爸住的那间屋子，不能碰父亲的东西，也不能见父亲最后一眼，所以不允许我回家。
我真的非常绝望，不知道为什么会这么多的禁忌。我即使不相信这些，亦不敢在这样的时候违拗地相信那些妈妈。让我有些安慰的是在妈妈的心中还有转世，轮回，天堂，我的心里也需要，嗯。
看着怀中的那个宝宝，我心里在想，难道都是因为她，使得我不能够和爸爸的家人一起度过最后的那一个年头，我不可以在爸爸最终的时光里陪伴着他，就连最需要去安慰的母亲也陪伴不了。最为关键的是，我没有办法见到爸爸那最后一次面，让我感到遗憾了整整一生。可是我不能怪他，她什么也不知道，她只能归于命运。
我不能写出悲伤，我也写不出父亲到底有多么好。听到消息后，我不断地回忆着和爸爸相关的所有事情，但是记得的似乎是很少的，很多重要的事情也好像被遗忘了。工作之后，除了过年相处的半个月之外，其余的时间，我们都离的很远。以后，我会慢慢地忘记他的模样吗，我非常害怕，也非常后悔没有太多地陪伴在他的身旁，这成为了永远的一个遗憾。
我的爸爸抽烟可厉害了，他得了肺癌都是被烟害死的。我讨厌烟，抽烟会死，你不要抽了。
