九零后，哪年出生，不必说。
前些日子，我刚刚和男朋友提出分手的决定，原因其实很简单，我不想要儿子，想要成为一个丁克人。
他问我：生个孩子难道就那么难，你连生个我都不愿意的话，还谈何爱我。
这句话看起来像是在谈论爱，实际上是在讨论两个人的人生安排。
他将生孩子看作是爱的一种表达，而我看见的却是另外一件事情，我是否要把自己身体，生活，未来交给一件自己本来就不愿意做的事情。
我说我无法忍受十个月怀胎的时候身体变得肥胖，无法承受分娩时十级的阵痛，更无法接受今后为了孩子而努力。
那些恐惧对于我来说并非矫情，也并非是看了几个网络帖子突然就产生的想法，而是我实在是无法接受这种生活的。
有人或许会说，谁都不是这样走过来的，但是“别人能够过来”和"我愿意过“根本就不一样。
每一个人对于疼痛，身体的变化，责任以及压力的承担方式都是不一样的，不能仅仅因为姑姑和婶婶们都曾经经历过，所以推导出来我也应该是不怕的。
最后我给他看了一张微博上剖宫产和孩子在孕妇身上生出来的动画。
我看了会很害怕，他却只看了一眼，很生气的问我的姑姑叔叔们都是怎样过来的，他们怎么不害怕痛。
我TM知道。
这句话看起来有些冲，但它实际上是很诚实的，因为我并没有经历她们的生活，也不清楚她们当时是否害怕。
她们要生孩子，是她们决定的，我要不要孩子也是我决定了，不能用前者来代替后者做出结论。
更为麻烦的是生孩子并非恋爱中的一次小小让步，更不是换个餐厅，改个旅行的计划，忍耐一下就过去。
如果一个人原本就害怕生孩子、分娩以及养育方面的压力，但是为了证明自己的爱而答应了要生育孩子，那么以后很有可能会将这份牺牲铭记在伴侣的身上。
而如果另一个人把孩子当作婚姻必须要完成的部份，也不应该被要求装出自己不在意。
所以，这次分手不一定是谁背叛谁，也不见得谁不够爱，更像两个人总算承认，想的生活不同。
不想生育的人，并不需要通过生育来达成爱的考验。
想要儿童的人，也是没有错的，只不过他需要找到一个同样乐意去承担这个事情的人而不是说服一个明明白白拒绝的人。
真正应该回答的，并不是不生是否就不算爱，而是在没有孩子的情况下，两个人到底能不能接纳彼此。
要是答案是肯定的，那么分开虽然很难受，但是比一方被逼改变，另外一方一直要求证明要诚实的多。
