有一天我去看心理科医生，那位患癌症医生告诉我，生活会慢慢向前发展，一切会好起来的。
她还表示，我接受人们将会离我越发遥远，因为他们承受不住每次见面的痛苦，特别是我总是在哭。
一位领导也曾经说过，哀伤是一件非常自我的事。
我记住她们的话,所以不想让大家受到困扰。
在别人面前，我一如既往，该说的就说，该微笑的就微笑，该聊的就聊天，跟以前没有什么区别。
我始终相信自己可以控制生活，但是我真的非常难过，并且越发难过。
有时候某个时刻某个地方，我会忽然想起你曾经说过的话语，想起曾经做过的事情，又或者想起很多想做但没有做的东西，眼泪一下子就流了出来。
我本来是个冷淡，平静，不爱哭的。
以前看到别人在站台上告别、离开家去上学、毕业后散伙，我老是不知道，明明还要再见，为何要哭。
毕业的站台上，众人抱在一起，哭成了一团，而我却没有一滴眼泪，如同一个异类一般尴尬的看着身边的人。
我从不喜欢表达自己的感情，也总是喜欢藏起自己情绪。
可这一回，我怎么也藏不住。
我用尽了全身的力气，也压不回去，就像在补偿那曾经没有哭过一样的30多年。
储存三十多年眼泪，每日毫无预兆倾泻，无需酝酿，也无需过渡，一转眼泪如雨。
眼泪不像我的，我无法控制它。
我们并非传说中的感情非常好的人们，我们曾经有过争执，分歧，冷漠，失望。
但是，当遇到困难的时候，我们会相互支持，并且承担起相互不离不弃。
琐碎事情可以吵，真正大事面前我们始终相互依赖，没有谁将另一个人放在心上不管。
我曾经觉得，就算天下所有的人都离开了我，你也会始终对我一如既往。
但是生命中很多重要的人，却偏偏是你先离开我，把我留在了这个世界。
这让我如何接受？
我们谈了生死，谈了面对绝症的时候要不要治，也谈了谁先死，谁后亡。
我们谈论过下辈子要投胎成为什么，谈谈下辈生还要不要在一起
我以为我们是坚决的无神论家，为什么提前说了这些，是不是像是在交待遗言？
我好想知道，那么多年来，你过得好吗？
你为何要对我瞒那么多，为什么一切事情都要你自己去承担，为何不能原谅或放下？
你为何要用这种方式离开，为何让自己过的如此辛苦为何不能陪伴小淘宝成长？
我还想了解，你现在怎么样？
