很多人在找对象的时候，嘴上说的是要找一个对你好的人，心里想的是，先找一个相似的人，等到相处后再慢慢地把他变成自己想要的样子。
这件事听起来很有主动权，但做起来往往并不顺利。
如果你想要对方的温柔体贴，那么就直接找一个本来就很温柔的人，而非找一个完全不同的人，然后把希望寄托于他的改变之上。
人可以变化，但一个成人为什么变化，变成什么样子，什么时候变化，往往不是由一个人单方面决定。
你不可以因为你想要个温柔的人，就认为对方应该按你的期望生活。
他本来是什么样子，往往比你想象中的他将来会变得如何，更值得被看到。
例如你喜欢不吸烟的人，那就直接找个不吸烟人，而不是找个抽烟人，反复劝他戒烟。
你可以说出自己的在意，也可以说明自己的界限，但是表达和改造并不一样。
他是否愿意戒烟，是他的选择，而你是否要继续与这样的人在一起是你的选择
很多关系的累并不是由于两个人没有感情，而是一开始没有看清楚彼此的本来面目。
一个人总是喜欢温柔体贴的人，却选择了一个冷漠又强势的人，每天都盯着对方哪儿不合格。
一个人明知不能抽烟，却选择抽烟的人，之后将每一次争执变成戒烟的谈判。
这样久了，双方都在完成一个改造工程，一个认为自己在不断的妥协，一个觉得总是被挑剔。
白纸要白纸，报纸要报纸，这句话听上去有点粗糙，但是意思很明白。
你需要先了解对方是什么样的材料，然后决定自己是否喜欢，而非拿到手后，才开始幻想如何重印。
当然，人的经历不可能只有优点，也不能完全满足某个人的想法。
要是你喜欢一张报纸，喜欢一个人的成就和经历，那么你也要接受，这些本来就和他过去连接在一起。
你不能只看他的成就和经验，却不断追问，指责，改写他的以前。
他走到今天，往往不是偶然的事情，人也不会一下子变成另外一个人。
既然你重视他的经历，就别一边享受它的吸引力，一边要求他删除过去的人生。
这并不是说在相处中不可以提出意见，也并非说人永远不可以改变。
而是说，改变应该是一个人自愿的判断，而不是另外一半的催促，控制与想象。
成年人世界很多时候只是筛选而不是调教。
筛选，是看对方的原本性格、习惯以及生活方式，看这些是否是自己可以接受的。
调教，就是先喜欢一个不合心意的人，然后将相处变成一个漫长的改变计划。
前者可能令人失望更早，后者则易使两人疲惫许久。
所以，找对象之前，可以少问一下他将来会不会变化，多看看他现在的样子。
你喜欢不吸烟的，就去找不吸烟。
你要是想要一个对自己好的人，就去看那些原本就愿意体贴他人、尊重他人、认真对待的人。
不要把希望寄托在改造一个相反的人上。
与其想改变对方，不如直接找个你爱的人。
