十几天之前我失去了怀孕34周的那个女儿，至今仍不知道该如何接受这一事实。
老公跟我说，女儿非常漂亮，是一个小天使。可是我连一个好好看她的机会也没有。
她由于胎儿的单脐动脉的原因，生长受到限制，胎盘又变老，已经无法继续保持了，于是我们只能放弃。
几句话听上去好像在解释过程，但是真正落实到我身上的，就不仅仅是几个情况，一个决定而已。
那是我始终怀有的孩子，我已经在内心认领过，等待过，想象过，女儿。
因此我痛苦得如同要死一般，并非夸张，也并非故意说重，只是这件事情真的已经超出了我能够承受的范畴。
折磨人的或许并非是某一个时刻，而是脑海中反复浮现出来的那一个问题，如果当时没有放弃，会是怎样的？
没有答案的问题，但是它却会一遍遍地回来。
只要一想到如果，人就会很容易将自己推回那个未走完之岔路口，仿佛只要再想明白一点，就可以找到另一个结局。
可是当时面临的情况，不是我是否愿意坚持，也不是说我再坚持下去就可以改变的。
胎儿的单脐动脉，生长受限，胎盘老化等事实叠加起来，最终变成了无法维持的事实。
我明白这些话并不能够让女儿回家，也不能使痛苦一下子减轻，但至少可以告诉自己，那并非是轻率地放弃，更并不是不爱着她。
正是因为爱着她，所以这个决定才如此残忍。
要是不爱，那就不会失去之后反复地问，也不会听老公说她很漂亮，是个小小的天使，心里如同被重新撕了一般难受。
别人可能会觉得事已经发生，就应该接受，但是“接受”并不是一个字，也不是擦干眼泪就可以完成。
我当下感觉自己快要崩溃，这样的状态既不需要去责怪，也无需被催促着去想开。
有人或许会说，不要再想着如果，但是对于正在经历着失去的人而言，如果不只是个开关，要是想关就关掉。
它更像痛苦在寻觅出口，只不过暂时无法找到一个可以让自己静下来的话语。
我不想装作自己已经释怀，也不想借助几句轻柔的安慰，为女儿的离去盖上盖子。
我不得不承认，我痛苦，我舍不得，我也没有学会如何生活。
要是这种崩溃的感觉一直压抑在自己身上，已经使得人无法独处或者无法正常地生活下去，至少能够找到可以信任的人来陪伴，也可以去正规的医院当面进行咨询，和专业的人员一起去面对这种痛苦。
这并非是劝我忘掉女儿，是先让我先不要一人被“不放弃会如何”所困住。
她已经走了，但是我对于她的爱并非因为没抱到她，没有陪伴她长大，而变得不实在。
我不必着急给这件事做出结论，我也不必立即表现得像个已恢复过来的人。
先过完今天，承认还在痛，本身就是面对了。
