我在度。
我的父亲在我8岁的时候因为癌症去世了，那时候的我知道的并不多，只是听到亲戚朋友不断的说，小陈真可怜，以后没爸爸了，我才慢慢明白，爸爸或许不会再出现。
当时随父亲的车去殡仪馆，我与堂妹、妈妈争执要吃康师傅的方便面，甚至在路上与堂妹玩耍过家家。
我们玩的是我们爸爸死了，我们很伤心，我们哭了。
我的确流了眼泪，但是不多。
现在回过头来看，也许并不是冷漠，而是一个小孩子还不能理解死亡到底意味着什么?
这个问题，我到了23岁也没真正理解清楚。
每当遇到挫折，不知道该做什么抉择的时候，还是忍不住想，如果爸爸在的话他会给我些建议。
这个想法听上去很普通，但是我跟了很多年。
遗憾的事太多了，都是后来回忆起来会让自己难过的时候。
有的事情当时没想明白，有的话当时没说出口，等到以后再回头看的时候，只能站在那里问自己，如果那时候懂得更多一些，会不会不同。
我三四岁的时候，亲戚朋友一说起父亲，我还会哭。
那时候我或许也没有弄清楚自己究竟在哭些什么，大概是哭自己的无力，哭自己无法改变父亲离开的事实，也哭自己再没有机会做好许多事情。
我不会再为爸爸的离去而哭泣了，但这并不意味着这件事情已经从我的内心深处过去。
我不能说我对他的记忆太少，恰恰相反，尽管那时年纪小，我仍然记得许多东西。
只是这几年过去了，我似乎正慢慢接受着父亲不在世的事实。
第一次亲人离世，是在我还是一个什么都不知道的孩子时，可是它留下来的功课，却要我用一生慢慢想清楚。
父亲的离去并非一个很快就可以过去的关，而是需要带着走，也需要用一生去理解的一个事实。
我爱你，父亲。
因此我不能伤害自己。
这并非是一句轻松的安慰，也并非是我已经将所有的遗憾都想明白了，而是我在很多不知道怎么办的时候，仍然记得我为何要继续活下去。
