过了些日子，阿妈妮已经走过了两年的时间，但是我没有如别人所说的那般，在时间的流逝中慢慢变好。
早年一年冬天，他发现了结肠癌的肝转移，坚持了整整四个月，最终还是离开了。
我小时候认识他，那时候妈妈得了癌症离世了，我还小，爸爸如同疯子一般丢下我，离开家乡，把我交给哥哥嫂子。
哥嫂完全不理我，原本在蜜罐中长大的小孩子，突然体会到饥饿的味道。
那段时间里，他常常找理由到学校来看我，给我吃好的东西，也给钱。
大学毕业后，我便嫁给他。
朋友一直很奇怪我为什么叫我的老公阿妈妮?
由于妈妈去世之后，他曾经对我说过:“我是你第二个母亲”。
对于别人而言，或许只是一种安慰，但对于我而言。
我觉得自己总算有了一辈子的依靠，也渐渐忘了妈妈死去的痛苦，忘了爸爸不断找老伴，忘记哥哥肆意找茬争吵的时光。
我将自己置身于他给予的温暖与幸福之中，倘若回到他的身边，再难过之事便如同有了一个出口，生活便会重新转变为晴天
因此他突然发现癌症，我不能接受。
一个人看上去健康的时候，怎么会忽然到这个地步。
那个曾经不会放弃我的人，为何会在我面前离去。
我不知道为什么，真的不清楚。
没了妈妈，没了孩子，阿妈妮走了，像支撑着我的一根柱子，一根根都没有了。
每天哭没有用，哭不出来，他连梦也不愿给我一个。
后来，相濡以沫的父亲也在一年冬天的一天离世了。
从此以后，每天我都是独自一人在这个世界上走来走去。
有人称时间为最佳的解药，而我的感觉恰恰是相反的，时间越长，就越能够让我知道，他们确实不会再回来。
刚刚失去时，痛苦如同一场大风暴一般，人无力再想太多了。
日子久了，风停了，空出的位置还在那儿，吃饭，回家，遇到问题的时候，都会发现身边没有一个重要人。
对于我来说，阿妈妮是丈夫，也是母亲，更像是我在这世界上最终抓住的一个家。
失去了这种人，难过并没有减少，并不意味着我不想过好每一天，也并不代表哭没用。
但是道理是可以理解的，心中的缺口并不会因理解了而自动消逝。
我可以做的并不是逼迫自己立刻放下，也不是装作他们没离开，而是怀着这份思念继续生活。
有的悲伤不会消逝，它只是每日撕裂般的疼痛，逐渐成为一直伴随着人的力量。
这并非矫情，也并非想不开，只是一个曾经给予我的爱，确实很深。
