我只要一想，我就很害怕。
我的胆子其实是很大的，至少对我自己的事情是这样的。
我自己是不怕死的，哪怕是头被砸了个大洞的，我也不会哭。
这并非是说我什么都不关心，而是当轮到自己去承担时，疼痛，危险甚至死亡似乎都还能够被我硬撑过去。
但是事情一旦发生在孩子身上就完全不一样了。
只要一想到我家的孩子如果发生了什么事情，我便会手脚冰冷。
并非已经发生，甚至没有具体的事件，只是脑海中闪现出一种可能，人先垮掉一截。
这里最难受的，正是它还没发生。
做一个孩子噩梦，醒来后，梦中的事明明是虚幻的，我却总是一两天提不起劲来。
白天应该做什么，还是做，心里却好像压在一块东西上，怎么也抛不掉。
这还是虚拟的。
如果真发生了，我实在无法想象自己将会变成怎样。
所以我的大脑拒绝想象这样的可能。
并非是因为我不具备想象力，而是由于我太清楚这种画面所代表的意义，所以我不敢往下去想。
想到我受伤了，我还可以把自己当作一个需要解决问题的人来看待。
一想到孩子的事情，我连一个旁观者都无法做到，只能眼巴巴地害怕着。
人对于自己的苦难，有时会本能地去估计，觉得忍耐一下也就过去。
可是孩子不是。
孩子的问题，在心里无缓冲，也无讨价还价之余。
我能说我胆子很大可以说我不怕死，我甚至可以在受伤时也不哭。
但是这些话一旦放到孩子的身上，就完全失效。
因为我并不害怕自己要承担什么，我害怕孩子承受什么,而害怕并不可以替他承担一半。
因此，自己不害怕死，与害怕孩子的出事，并非矛盾。
前者是判断自己，后者是牵挂孩子。
一个人能够对自己的生命很硬，但是对于孩子的安全却脆弱得很。
也正是因为这样，有关孩子的梦想才会拖延人那么长时间。
梦醒，事情没发生，但情绪已经经历了一次。
那段时间提不起精神来，不是矫揉造作，也不是懦弱不堪，只是有一些可能，仅仅是想想就已经无法承受了。
真的发生了什么，我还是不敢去想象。
我可以做的，也许只是承认自己的害怕，而并不是伪装自己毫无畏惧。
孩子没有出事的时候，害怕本来就已经是一种真实的感觉；至于可能，我大脑不想靠近，可能正是太在乎了。
