妈妈前些年死了，而我则是家里唯个孩子。
一个夏日，我不知怎么了，忽然特别想妈妈，然后眼泪自己掉下来。
老公见了问我怎么回事，我告诉老公，我只想妈妈。
他却不理解，他还问我，难道已经过去那么久了吗，为什么还会如此伤心。
那句话我并没有回答。因为我当时也不懂得该怎么解答。
之后我才明白，这个世上，或许真的没有一个人可以和我有同样的关于妈妈感情。
并非说别人不喜欢她，也并非是别人没有思考过她。而是每一个人和她在一起的方式不一样，留下来的记忆也不相同。
我对母亲的感情，仅有我自己知道。
想念不需要每天都发生，但会在某个不知道的时候突然涌现。
别人可能看到我的泪水，却不一定能知道眼泪的背后是些什么。
我爸爸不会完全明白。
妈妈死后不久，爸爸便有了新对象。
这件事情让我更加清楚地知道，每个人在面对失去时的方式都是不一样的。
有的人继续留存在回忆中，有的往前跑，有些人需要伴随，也有的选择重新起步。
这类选择很难很简单地区分对错，但是它们带给人的感受，却只有当事者自己清楚。
老公第一次问我的时候，我没有进行解释。
并非是因为我认为他一定是有恶意的，而是有一些情绪，被解释的越多，就越像是要求他人按照自身的方式去理解自己一样。
但是感情这个东西，本身就不能通过说服完全地传达出去。
他没有亲身经历过我与妈妈的关系，当然也不能准确复制我难过。
我以前并没有想清楚这个问题，直到那一次流泪，我才忽然看清楚了。
也就是从那个时候开始，我开始思考，如果有时机，我想为女儿留一手足。
那时候我才真正有了想要生二孩的念头。
这并非是因为我认为一个孩子是不完整的，也不是孩子必须负责照顾谁。
只不过我想，如果将来我不在的话，至少在两个孩子的中间，可能有一个人会知道对方是在想些什么。
他们不一定每时每刻都很亲密，也不见得每件事都意见相同，但是他们有着相似的家庭印记，或许会更容易理解彼此的心意。
我想给女儿留下的，并非是一个安排妥当的依靠，也不是将安慰与支持转化为孩子必须去完成的事情。
我只希望，在一些别人不能完全理解她的时候，她身边可以有一个与她共享过这些记忆的。
那个人并不一定能够解决问题。但是他可能会明白她为什么会难过，也会知道一些想念是从哪里来的。
归根结底，我要二孩，开始不是热闹不是比较不是失去妈妈后，对孤独的一次体验。
这仅仅是我个人的想法，并非是对别人进行劝告。
要不要生第二个儿子，最终还是要看家庭的自己选择，也得面对身体，精力，现实。
但对我来说，那个念头确实是从妈妈走后才变得明白的。
