女儿离世我两年后，我生下二女。
当下回过头来看，那并非是一个恰当的时机，但是那时候我几乎已经处于失控的状态，总是觉得要是不再生孩子，自己或许就撑不住了，所以就放弃了一切不利的条件，准备怀孕并且生下她。
整个怀孕期间，我几乎是抑郁的状态，只是在看验孕棒的时候短暂的开心。
一开始有点出血，我觉得是先兆性流产，后来才发现其实是床血，但那一瞬间我绝望了，并对丈夫表示，这胚胎或许不健康，如果掉下去就掉了。
医生打黄体酮，我没吃，全扔了。
后来每次产检，都会带我回到怀着女儿的时候，我几乎是每次都会偷偷地哭。
她生下来那天剖腹产的时候，我听到她哭了，我也哭了。医生抱她让我贴脸，然后抱出去。
据说她的爸爸看到她也哭起来了。
第一个接触，第一次吃奶，很多细节让我都感到伤心和高兴，因为每件事情都在告诉我她姐。
女儿离世的时候，我曾经在她的手腕上划过一道黑点，想着以后投胎以后可以用这个来相认，可是二女儿的身上一点黑点也没有，我很难过，但是没有说。
直至第一回下床到卫生间的时候，我直接就虚脱了，哭着喊出来，自己之后并没有留下印象，是妈妈给我说的。
我哭喊着，她不是嘟嘟，她是。
第二日，二女儿发现疑似脑溢血，进入重病监护室，之后的五天里我都没见到她，幸好最终只是惊讶一下。
之后，我们也开始了和别的家庭一样的生活，累、困、睡不着觉。
只不过别人家孩子的哭闹，一般只是小孩在哭，而她一哭，我就怕了，害怕她是否也病了，怕她会如姐姐一般离开我了。
这样的恐惧持续到了她半岁之后，姐姐是五个月之后离开的，因此熬过了这段时间，我才感觉她暂时的安全。
她很争气，从小没有生过病。
我对于她态度不错，教育也是很用心的，自己的得失没有展示给她看，也没有为了失去孩子而过分宠溺她。
真正困扰我的是愧疚感。
我爱着二女儿的多一分，就觉得自己亏欠了大女儿太多了，我知道我这么想是不对的，但是我就是无法像爱着女儿一样，对她有那么一种掏心的感受。
我也害怕我越来越爱她了，因为我爱她就越怕她一天也离开我了。
我从未隐瞒过她，家里放着姐姐照片，我也会告诉她姐姐的事情。
她告诉我，妈妈，嘟嘟的姐姐在天上，她是小小的星星，风，云，雨，空气，她一直在我们的身旁。
我也爱她，但我总感觉对不起自己的大女儿，好像我们的现在幸福是对她一种欠缺。
我不清楚二女儿将来会如何理解我，会不会感觉不公平?
要是她真的如此想的话，我想让她能够坦然地告诉我，我愿意跟她慢慢地说清楚这些话。
