你好，泥米子。我发现你跟我一样喜欢绘画与音乐，虽然我画的很烂，但是也有一点完美主义的倾向。希望你聪明，优秀，有能力。
我非常能够理解这样一种敏感而细腻的感情，所以想要分享我的感受，看看是否能够帮助到你。
我当时是14.5岁的年纪，曾在家里人面前试过一次自杀。
那是我从家里出走之后被抓回到家里，全家人对我批评不负责任，一走了之后，我冲到厨房里拿刀放在自己的手腕上，表示自己不想再活了。
似乎是我奶奶把我抱住了，抢走了刀，过程中割伤了我俩的手，之后我到了30，很多细节都记不清楚。
那时候爸妈闹了离婚，我感觉自己像是被所有的人抛弃了一样，只能努力地希望他们能够注意我，来帮助我。
但是我不会，我也不敢说，他们也看不出我到底想要做什么，所以我们用两败俱伤这种方式，拼了命地表达彼此爱。
很多年来，我都与父母不能和解，一直到我28岁的时候，关系才发生了变化。
这并非是因为我生了孩子，而是，我并不想生育孩子。
只是我忽然明白，一些事情要做对了，光有爱是不够的，还要有知识的。
你喜爱画画音乐，你也需要了解绘画技巧，弹吉他谱子。
我们往往因为缺乏知识，反而怀疑爱自身。
青春期的时候不会表达出自己是需要帮助的，甚至于不知道那只是求助，所以就会想他们是否不喜欢我，我是否被需要了。
年少的时候，我们对于死亡能够随口说出来，也可能通过自伤，自残来缓解内心的痛苦。
后来，我却越发害怕变胖，长斑，长皱纹，虫子，血腥，更不用说死亡了。
这并非是我变得弱小，而是在知识与爱的学习当中找到了一种平衡。
知识告诉我恐惧是存在的，爱让我触摸到恐惧下限。
我不清楚你和父母到底发生了些什么事情，也不晓得你遇到了什么样的大的坎坷。
我28岁的那一天，我跟老爸喝了酒喝醉之后大哭起来，控诉他在做生意的时候忽略了我，跟他讲我小时候是多么的无助，还大胆地说出了自己受到过的伤害以及痛苦。
你猜是怎么回事，我们解决了。
我把话说出来的那一刻，忽然“原谅“了他。
爸爸从铁面无情每日应酬赚钱机器变成一个喜爱运动、喜爱书法的好老头，我们常常打一小时电话聊家常养生。
我和妈妈也在27岁上下达成和解，她经常告诉我，只要我身体健康快乐，妈妈不要求我。
我想告诉你喜欢画画与音乐的人们，他们的人生会很多，因为理智找不出口的感觉，能够从中得到发泄。
掌握了相关知识，你甚至能把情感变作作品。
人生是不完美的，过了这一道坎，以后还会有很多大的事情等待你。
世界好坏不重要，关键的是你觉得它好不好
敏感且追求完美之人，太过在意外界的评价，易忽视自己想要的、需要的。
有许多老话还挺有道理的，世界如同一面镜子。你看它是怎样的，它就会给你什么样的反馈，也许就是这样的意思。
不知道你在什么时候想到了“死”，也希望这只是在青春期的情绪波动当中突然产生的想法。
青春期无法找到生命的意义，接收了太多暂时无法处理的信息。有时候只是想要让自己“停顿”。
如果你与父母的关系还可以，可以直截了当地告诉他们，爸爸妈妈我真的很难过，请你们来帮帮我。
你也能说：“我明白你们也许理解不了，但我的心真的是很煎熬。
然后告诉他们，我是因为相信你们，所以把现在的情况说出来，让你们相信，这是真实的，并试图帮助我度过这段时期。
如果可以回到17．8岁，这是我的方式。
这是我从临床的心理门诊工作6年之后学到的东西，也是我父母的爱所教会我的。
