每次想到她，我的眼泪都忍不住流了下来。
她被情所困，我以前也是，本应抱团取暖，我却以对自己的残忍对她。
我认为只要做好了情绪隔离，压制住情绪，把专注力放在其他方面，一切自然过去。
现在回过头来看，只是我天真的想用诡辩的方式来解释她对渣男的喜欢。
我告诉她，他出轨了你就不要爱他了。
我也说过，你爱他，你就应该容忍他出轨。
我甚至说，接受不了，就是不够爱，那就洗个睡吧。
由于当年我也是通过很多自我攻击的方式，才逐渐摆脱了情劫，所以我把这套东西总结为苦药良药。
有一天她忽然无聊到我的表弟家做客。
她过来的时候，我甚至不顾一切地让她顺便买个麦当劳来。
饭后她要我陪她看肥皂剧，我没有耐心，直接躺在沙发上睡着了。
她拍醒我后，称自己要离开。
临走前，她问我当初抑郁是如何挺过来的，说自己失眠了。
我把当初我吃剩下的药给了她，说能平静情绪，安眠。
后来我才明白，那天对她来说，其实是告别。
除了给她的药，也许我说的一些话，也是药，也是毒药。
药，是她故意吃了过量的。
那我的话语，是不是也说多了。
我一直毒舌，身上没有温度，是否对她太残忍。
我没尽到地主的义务，她会不会失望。
如果当时我温柔一些、耐心一些，好好陪她聊天，再一起骂渣男的话，结果会不会一样。
问题很多，但是没有答案，已经随风飘散了。
没有人责备我，但我始终认为我是最大的责任人。
因为她相信我，才向我敞开了自己的心房，我原本是有机会救她的。
也是在那之后，我才真正认识到，人类可以这么脆弱。
我错将残忍视为坚强，认为她也应当坚强。
这种感觉很复杂，由于因果纠缠太深，我很难将哪一件事情单独说出来，说它是全部的原因。
这件事情彻底削弱了我对外界棱角，也使我放下了一些我执。
许多事情的对与错，或许并不那么重要，他人的感觉才是真实的，并且应当得到尊重与理解。
但愿她梦中离去时，药物曾使她少些痛苦。
即使世界残忍对待我，我也愿意温和的报答。
唉。
