我母亲意外去世后，我一直非常讨厌所谓神明。
我的父母从来没有伤害过别人，为什么要早早离开这个世界。
后来很长的一段时间，我都认为人生痛苦，活着是受罪，甚至开始为妈妈感到高兴，觉得她早已结束了在世间的痛苦。
我也因此厌恶宗教，认为所谓的信仰只是一种形式，愚蠢的人不懂得做什么，只能依靠虚拟超自然的群体。
外婆去世后，我对这些事情的看法又变了。
她是心梗来的，进入重症监护室之后，维持不到一周无意识的脑死亡状态离开了。
她最后醒来的时候我不在身边，我恨自己没对她足够好，没给她买好多零食和舒适的鞋子，也没有少拿手机玩，多记录一些她的生活。
我觉得我没有做好应该做的事情，后悔的很厉害。
外婆信佛，初一十五都雷打不动到庙里去，这样持续十几年，平时也去帮助做事。
庙里公公说她走的很快，没有痛苦，终于到极乐世界了。
可是我在外面想起的却是她没有来得及做好的豆腐乳，瓶子中的咸菜，一双三十五码小鞋子，以及她说穿着合适的声音。
那双鞋子是我买的，买了很久，久到我都忘记了是何时买的。
抢救之前，她所有的衣服和鞋子都脱了下来，静静地堆在重症室门口。
我先去医生办公室，出来一看就看到那条她围了好多年的红围巾。
我站在那儿看了好长一段时间，不知道为什么要脱掉奶奶的衣服，后来才明白抢救就是这样。
小姨让我早点带回衣服，舅舅将那双小鞋也放进了黑色的袋子里。
我脑海中不断浮现外婆的小脚，微微倾斜地走路，低头看路的模样。
写到这里，我的头脑还是一片混乱，心里堵得慌，只有后悔。
外婆去世那天，算命师说我属相犯冲，我不能参加，只好躺在小姨的床上。
小姨打电话来，说外婆遗像要带回去，原来的房子要供着做小灵堂，床也要拆掉，床上的东西都要扔了。
我躺在外婆床上一会儿，扭头看到了这只蓝色的小熊。
它本来肚子是空的，里面有一个小哨子，好像小学时候朋友送我生日礼物，后来一直放在箱底，不知何时被外婆翻出放到床头。
我拿起来发现，下面的空肚子被外婆塞进了棉花缝好了，现在变成了一只真心的小熊了。
我抱着他在被窝里发愣，不久后，小姨又打来电话让我出去躲避。
我把小熊放进行李箱里，提着箱子出门了。
那日我恨所有人，饭桌上一句也没说，吃完拎着箱子到公园抽烟去。
舅舅询问我为何在外乱跑，我表示我不想回家了，没有我家了。
以前我一直认为，一个人不管走到外面多远，外婆在哪里就是家，她一直在等我。
后来舅舅到公园叫我回去，还点了根我从未见过他抽的烟。
我想他心里也不舒服。
外婆整个床连被子都扔掉了，唯有这只蓝色的小熊被带到了工作城市。
现在我每日抱着它睡觉，也庆幸我当时留下了它。
