那一年对于我来说是黑暗的一年，我真的不想回头。
妈妈突然去世，给我带来了极大的悲痛。
在面对悲伤与处理悲伤的时候，我有几个体会，或许可以给同样的经历的人一些借鉴。
很长时间里，我天天晚上用泪水洗脸，难以入眠。
一天我发现，自己哭得没有那么厉害了，心里却突然害怕起来。
后来我知道，我将悲伤的程度与爱的程度画上等号，认为越悲伤就越爱妈妈，悲伤减轻就表示爱不够。
可悲伤仅仅是爱的表达途径之一。
看到这个限制性的信念后，我允许我不再一直悲伤，悲伤也减轻了。
妈妈去世之后，我看了很多有关前世，转世，灵魂，高我的玄学的内容，想知道她为何突然离世，老天为何这般惩罚我，她为何要承受这般结局。
后来我发现，苦苦找答案，其实是不愿意接受妈妈永远离去的事实，是想找个理由让自己放下、安心。
我还不断地上心理学课程，寻求解决悲伤的方法。
有一次，老师点评说，我们寻找各种理由与借口，其实就是不愿意接纳不好自己。
这句话令我感动不已。
我一直很愧疚，觉得当时不应该让妈妈做手术，即使医生告诉我，检查结果比手术指标高很多，任何医生都建议手术，我还是不能释怀。
我一直认为，如果当时多问几个医生，结果可能会不一样。
助教有过类似的经历，她告诉我，人不可以高于系统，这样的假设其实就是把自己放在比系统高的位置上。
也有人说，人生没有结果。
每个人都不一样，无法预知未来，也只能做到现在最好。
所以接纳那个无法回天，正在付出最大代价的我。
我看过两篇关于至亲离开后的心路历程文章，边看边哭，文字勾起回忆、悲伤与思念。
其中一段关于愧疚与痛苦的话让我感动:这些痛心，愧疚，痛苦的背后，是对亲人的真挚爱。
这的确解释了我的许多情绪。
我很爱妈妈，所以不愿意接受残酷的事实，总觉得奇迹会发生，也不愿原谅我。
透过画曼陀罗，我又发现，老妈是世界最爱我的人，她离开之后，再也没有人像她一样爱我了，从某种程度上说，这也是缺少爱。
悲伤乃是爱的代价，爱亦是悲伤的最终解药。
一种方法是学会爱自己，用自爱解决失爱的悲伤，另一种是将爱转移到更多的人身上。
因此我开始关心自己，想办法给予自己更多的爱。
在以后适当的时候，我会以妈妈的名义建立基金或者捐款，帮助需要帮忙的人，希望除了妈妈外，更多的人记得她，感激她。
我并未走出悲伤，不敢看老妈的照片，不想过团聚的节日，也不想过生日，因为生日使我想起母亲受难日，而她已经离开了。
想起她的时候，我还是会流泪。
我还在悲伤的河里徘徊，痛苦，怀念。
但我相信，经历悲伤的过程也是一种自我探索与成长的过程，或长或短，总会到达彼岸，或带着悲伤和勇气继续前进。
希望有相同经历的人，都有足够勇气和爱面对悲伤、体验悲伤。
