亲人去世的难过，并非一开始就扑了过来的。
人十几岁的时候，没有人教会我如何坦然地接受亲人离世。
我认为，大学的时候，是我最难过的时候。
大一的时候，我失去了那个一直爱着我的妈妈。
一开始我没有什么感觉，直到参加活动回来，赶上了一次总结会。
会议上放了一个视频，里面有敬老院的场面，我一下子就忍不住了。
可那时还在开会，我只好硬撑着。
一个学姐很快就注意到了我，趁着自由讨论的时候过来问我为何情绪不对。
我一下子抱住了她的腰痛哭起来，捂着胸口说，学姐，我好难受。
人有时候是这样的，真正的情绪不一定出现在最应该出现的位置。
过了一年多，我奶奶去世。
那种感觉好奇怪，我甚至认为奶奶在。
我还可以上完早上一两节英语课，然后去车站。
回到家里，亲戚让我干什么我就干什么。
大家在楼下忙，我还可以一个人在楼下打游戏。
一局游戏玩了很多次，我也没觉得自己很难过。
老家风行土葬，现场看爸爸妈妈哭，姑姑姐姐表哥表嫂大家都在哭，我却一直淡淡的。
临走时，我只回头看了看奶奶被埋的那个地方。
回到学校后，我没有告诉任何人家里发生了什么事情，还是像平时一样和大家一起生活。
直到学校出家庭信息表，要填写家里几口人，我习惯性的写了五口。
在落笔的那一瞬间，我才意识到，自己已经不再是奶奶了，原本五口之家变为四口之家了。
那一瞬间我崩溃了，泪水不断地往下流，啪嗒啪嗒地掉在纸上。
后来毕业工作，一次看到一个爷爷与孙子的隔代亲视频。
视频很长，我边摸鱼边看完。
同事问我的事情，我抬头，她惊呆了，问我出什么事情，怎么哭了?
我伸出手一摸，手上湿漉漉的，甚至不知道什么时候哭了。
我只知道，视频中爷爷很感人，什么好的东西都想到自己的孙子。
他很像我外婆，什么事都想着我的最小孙女。
他有时嘴很毒，我奶奶也是这样。
但表哥他们说，奶奶去世之前还说着我。
我也会不断的恨自己，由于自己的原因，没有见过她们最后的一面。
这件事情我一直不能释怀，它会在某一个时刻被重新触碰到，然后触发感情。
心里好像缺了一个口子，平时不一定看得见，但是会时不时地疼。
也许是某个夜晚，我忽然想起她们，眼泪不由自主地流了下来。
也可能刷到一个相关视频，只能偷偷擦掉眼泪。
因此，亲人离开之后的平静并不代表真的没有感受。
有些难过是先被生活挡住了，等待一个场景，一张表，一段视频，或一句话把它说出来。
那时才知道，悲伤并非是按照程序出现的，也不是因为当时没有哭泣就代表已经放下。
