你现在的情况，丈夫出轨，离婚，打三份工，这些本身已经很难了，但是它们并不是你儿子所致。
所以，那两个巴掌为什么落在你的儿子头上。
儿子欠你什么?
是儿子要求你嫁给前夫，要求你生出他来的。
这些问题虽然听起来很刺耳，但是道理其实很简单，成年人应该学会对自己选择负责，不要因为自己的经历不容易而将后果与怨气一并转给孩子。
婚姻是你的婚姻，离婚是你的经历，生活的压力也是你的压力，不可以因为孩子生活在这个家庭中，而将这些都变成他要偿还的债务。
孩子没有为你做过什么决定，也没要求你付出什么代价。
将自己的不幸推到儿子身上，再以打骂逼迫他承受，这不是教育，也不是所谓为他好，只是将无法解决的情绪找了个更弱的人来接住。
成年人，学会对自身负责好吗?
儿子上课打扑克，考不上大学也是他的事。
这是他的人生，至少在这一件事情上，不能因妈妈过得很辛苦，就直接将责任全部推给儿子。
妈妈这么辛苦，所以孩子你要懂事，要努力学习，这句话许多人都听过，甚至觉得它是天经地义的。
但问题是，为什么儿子要按你的要求去学习呢?
为什么他要用你认同的方式生活?
又何必要求儿子对自己负责?
难道就是因为他是你的孩子，所以就要一辈子忠于你。
生育并不是一个可以无限追求条款的契约，父母将孩子带入这个世界，并不意味着孩子从此丧失了选择自己生活的权利。
孩子能有兴趣，也能做出不合父母期望的选择，甚至可能会承担选择所带来的结果，但这与他要替母亲承受婚姻失败，生活艰难并无因果关联。
将这几件事情强行捆绑在一起，表面上是要孩子懂事，实际上是要求孩子以服从证明自己无辜父母。
这很容易成为一个巨婴式逻辑:我吃过苦，所以你要听我的，我为你付出了，因此你要按我的要求生活;我没有获得想要的生活，所以你无法拥有与我不同的生活。
但孩子并非父母人生补考，也非父母情绪垃圾桶。
父母可以说辛苦，可以告诉孩子学习，也可以对孩子的选择失望，但是不能将自己的不幸推给儿子，也不能因为儿子是母亲，就要求儿子以一生的服从偿还。
这便是中国父母巨婴的思想。
