有些家长在孩子发脾气的时候，第一反应并不是停下来，而是立刻定下来。
他们害怕孩子的情绪一旦上来，就会说重话，也害怕这件事拖延下去，最终更难以处理。
所以，当孩子脾气暴躁的时候，家长不断地要求他同意，如同复读机一般，一遍遍地说这是为了你好。
问题是，家长口中的为你好，并不代表孩子听到的是为你好。
父母与子女处于不同的位置，对同一件事情本身就会有不同的回答。
父母看见的是自己觉得重要的结果，孩子所感受到的，或许是自己没有听到。
这个时候，继续重复对你好，并不能自动将两种答案转化为一种答案。
它更容易使孩子认为，眼前的对话并非商量，而是逼迫他服从。
家长也许只是希望事情尽快推进，孩子也许只听到了一句话，你现在要答应。
因此，真正需要区分的，不仅仅是这件事情对孩子的好不好，还有现在是否适合谈论这件事。
孩子在发脾气的时候，情绪占了上风，很多话即便内容没错，也难以被好好地听进去。
这并不意味着孩子一旦发脾气，父母就不能说什么了。
并非说只要孩子的情绪不好，所有的要求都应该马上取消。
原本可以谈的事情还可以谈，只是不必非得卡在这个时候，逼着孩子给答复。
有的家长会退一步，待孩子冷静后，再回来说这件事。
这个后退一步，并不意味着父母认输了，也不代表父母放弃了他们的判断。
他只是承认，人在情绪较重的时候，谈话效果不一定好，强行推进也不一定得到真正同意。
如果时间来不及，那是另外一回事，家长要处理好眼前的安排，不能将所有的情况混淆在一起。
但是如果时间充足的话，可以过几天，待孩子冷静下来后，再把事情摆在眼前。
过几天再说，说的还是一样的事情，只是少了一点正在抗争的情绪。
孩子也可以想明白，自己为什么不同意，又能否听懂父母为何这样的判断。
父母也有机会说出自己的想法，而不是只有一句不断播放的对你好。
许多冲突并非是事情本身不能商量，而是家长在孩子最不想听的时候，要求他立刻表态。
这个时候还要逼迫孩子同意，表面上看是解决问题，实际上只是将现在的压力再次压在孩子头上。
更加麻烦的是，孩子即使点头，也不一定代表他真接受了，只能表示他暂时被逼得没有别的回答。
父母若只在意这个答应，则易将服从误为沟通，将沉默误为理解。
是不是为了孩子好，父母和孩子可以有不同的答案，这个差异不可以重复几次就消失。
时间充裕的时候，明明可以等等，却非要在别人脾气暴躁时继续逼迫，那就不是帮孩子理解，而是强行推进自身的答案。
说直白一点，这个时候还得逼子女，纯粹有病。
真正的稳妥方法并不复杂，先让孩子安静下来，然后再谈论该谈论的事情。
父母无需立刻证明自己是正确的，孩子也无需在情绪最激动的时候给出一个被逼的答案。
有些话晚些说，不会影响到事情本身，但可能改变这次对话最后的结果。
