说不清楚是哪种感觉，既恐惧，又解脱，看到儿子和婆婆又很伤心。
表妹询问姑妈，为何我看上去没那么难受，弟弟表示他不是怜悯我，只是疼爱我，但最难过的是小侄儿。
我跟老公是结婚的，两家不富裕，我要求不高，外地远嫁，生孩子之前辞去县城的国企工作了。
他家住在小城市的院子里，房子盖二十年了，重新刷墙就成了新房子，没有高昂的礼金，也没有奢华的婚宴。
那时我真的很开心，他做饭，也陪着我聊天，家里的人都不想让我远嫁，但是我一直认为那是我家。
父亲去世，母亲改婚，我与弟弟不想跟随妈妈，但一直与她关系良好，只是母亲和叔叔之间没有交往。
爷爷跟叔叔很好，叔叔也帮我们找工作，帮我和哥哥办婚礼，装修房屋，准备礼物和场地，我很感谢叔叔和叔叔。
我小时候没有赚过钱，但也没有过真正的安逸的家庭，不算寄居在外，但总感觉缺少些什么?
因此那个时候的最大愿望，就是有一个我的家，随意生活、随意折腾，因为是我。
老公肥宅，也有不少父亲的毛病，不喜欢带孩子去看孩子，我在坐月子的时候，他都可以在卧室玩到晚上。
孩子生下来后，我的情感逐渐转移到孩子的身上，也越发生气他没有带孩子了。
孩子8个月时，他早上很痛苦的翻了下床，我赶紧爬到他的身边，不管怎么喊他都没醒过来，那一次是永远的。
当时我被巨大恐慌所笼罩着，看到被吵醒之后哭泣着的儿子，既悲伤又害怕，我害怕自己不成熟母亲承受不了。
但是事情没有结束，我只能更加可怜公婆婆，他们的唯一孩子没有了，也可惜婆奶奶，她唯一孙子还小。
孩子二岁多了以后，为了生计，我没去婆家工作，而是回到娘家，和弟妹一起开店，收入不多但比上班多了些。
孩子们两边跑，我带了二十天，再送回老婆家，我曾想过问他爸爸去了哪里应该怎么回答。
他从来没有问过，因为他没有这样的概念，看动画的时候会叫妈妈，爷爷，奶奶，爸爸的角色跳过去了，而爸爸就是一个婚纱照上挂着的人。
我不愿意屈服儿子，也不愿屈服自己，家里没有男人叫家，我在哪里，儿子就在哪儿，哪儿就叫家。
妈妈曾经说过，有一个条件好的未婚的男孩愿意跟我一起生活，也不想要孩子，但是我一说再婚就厌烦了，后来才说让他介绍的。
我能谈恋爱，能慢慢地相处，但是不想很快地结婚，周围的人都劝我趁着孩子还小，快点找个父亲。
我的情商与智商并不高，妈妈也担心我会处理不了两个家庭的关系，其实说句实在话，单着还是可以的，只是要改变花钱的习惯，存钱，买房，供孩子读书。
和老公视频中提及幼儿园，她询问孩子将会在哪里上学，我表示在我这里学校看好了，一年的学费是两万元。
我明白自己是拿钱堵住婆婆的嘴，因为她承担不起，我也疼惜公公每回送孩子归来，走得远还要流泪。
我并没有强行把孩子带走，只是想让他在上学以及成长的时候能够在我的身边，尽可能地给予他我能够承担的最好的生活
带孩子再婚很麻烦，需要考虑公婆，双方的家庭，对方的条件，孩子，也需要自己考虑。
有时候我也很寂寞，想找一个人聊聊心事，撒撒娇，被人惦记，看到弟弟给姐姐过生日，情人节，买礼物，我很高兴。
但是那种情绪过后，我又会觉得，单身很好，也很自在。
