你提前离开，是为我们安排下一世的家了。
我总是忍不住想，你盖好两层楼房，围好小院，门口种好遮阴的树，或许正靠着躺椅眯着眼睛晒太阳，等我们娘仨和你相聚。
这不是我相信自己可以看到什么，而是我太不愿意接受，你已经不在身边了。
由于出生在一个普通却充满爱的家庭，由于有你和妈妈的无限宠爱和包容，前30年我没有感受到人间的苦难。
我一直认为，生活即使有困难，也会在家人陪伴下慢慢过去，许多事情只要有一家人在，就没有什么难以逾越的。
可是这一次，如同抽筋断骨般的剧痛，撕开了我原来熟悉的生活。
我第一次如此清晰地感受到，活着太辛苦了。
爸爸，你辛苦了一辈子，该享受的时候，为什么坚持不住呢?
我们并不是说过完这一年就不工作了，让你们的老两口安心地带外孙。
你怎么可以骗我们呢?
这句话我知道没有人可以回答，但还是一遍遍地在心中问。
不是我真的怪你，而是我实在是无法接受那个陪伴我们、宠爱我们、包容我们的父亲，会在我们还未来得及享受幸福之前离去。
我的心很痛，我很想你。
我想有时光机，想有魔法，想挽回你。
如果真的有这个机会，我想回到还来得及时，哪怕只是再看你一眼，听你说几句，也好过当下只能通过回忆确定你曾在这里。
我也越发明白了，没有什么要比你和妈妈重要。
第一次感觉无助到绝望，是在那天救护车上，是在急救室中。
那时我才明白，世界上最难过的事情，不仅仅是失去亲人，而是明明愿付出一切，却也有无法回天的事情。
人会在某一刻忽然明白，爱并不代表可以挽留，孝顺也不代表能够将人从死亡边缘拉回。
以前总认为只要自己努力了，只要愿意去承担，就应该可以为家人挡一挡的事情。
可是真正面对的时候，才明白有些结果并非凭意志可以改变。
我恨自己。
恨自己为何不多做一点，恨自己没有办法留下你，也恨自己直至失去之后，才更加明白你和妈妈对于我的意义是什么。
但是这种恨，并不能改变一切事情。
它只是在一个人面临巨大的失去时，找不到出路的疼。
我只能怀着对你的思念继续生活，也只能将你给我们的爱和妈妈一起铭记。
你已经离开了，但是你留给家的温暖并没有离去。
以后的日子里，我还是会想着你，还是会痛，也还是会在一些时候感觉无力。
这应该是最深的爱，它可以陪伴我们走很远，但不一定能留住最想留下的人。
