不管孩子是不是真的要自杀，先不要急于把注意力都放在真假上，因为“假”字容易让父母认为事情不重要。
他假自杀是为了吸引父母的重视一些事情，只是他没找到更直接，更安全的方式。
如果真的自杀，就更不是一个任性、矫情能够解释的问题了，而是愿意以生命表达一些事情。
因此，假自杀与真自杀，看似有真假的分，实则都指向一个问题:孩子究竟在表达什么，为何只能用如此激烈的方式让父母听到。
我认为，很多人讨论的“他究竟是真还是假”,其实并不重要。
重要的是，一个孩子将自己的处境弄到了这样的程度，宁可制造一次自杀，也要求父母重视一件事情。
这说明在更早之前，他或许已经说过，但是没有被听到，也许已经尝试表达了，但没有得到回答。
当然，这些“或许”不能作为对具体孩子诊断的依据，我也不想为任何家庭补充不存在细节。
但是问题本身就在于，孩子与父母之间没有好好地进行沟通，才使得本来可以说出口的事情变成了必须用极端的方式去表达的事情。
这里的交流，不仅仅是父母问一下“怎么了”,孩子回答一下“没事”,然后双方就完成了任务。
若孩子心中有事，却认为父母不理解，不愿重视，或一开口便被否定，则他越需表达，越可能选更强烈方式。
这并非是在说孩子做的是对的，也并非是说父母应当接受这样的表达方式，而是要看到这种做法为何会出现。
孩子自杀，大多不是成年人经历了很多之后的绝望，而更像是诉说。
这句话听上去很沉重，但是它告诉我们，不能仅仅将孩子的行为视为一场闹剧，也不能只看他是否真的准备死去。
他也许在诉说委屈，诉说被忽视，诉说不能被理解，也可能在诉说一个父母不知道如何面对的事情。
这些内容到底是什么，仅凭旁观者不能判断，需要回到孩子与父母之间去聆听、去问、去理解。
真正需要问的是,“他怎么可以拿这种事儿开玩笑”,而不是“为什么只有这样，父母才会看他一眼。”
并非“他是否故意吓人”,而是“当他一次次想要沟通的时候，家里发生了些什么”。
如果仅仅将假自杀当作博取关注，仅仅将真自杀视为无法理解的冲动，问题将被重新推回到原位。
父母或许暂时松了口气，孩子却仍未被真正听到，下一次的表达可能会更加激烈。
因此，这个问题的答案不在真假之间，我更关心的是亲子间为什么不能好好沟通?
一个孩子以这样的方式表达，甚至愿意将性命放入其中，这本身就是一个家庭关系的重要信号。
信号所指向的并非是一句责备，也并非是谁对谁错的判决，而是父母与孩子之间本应存在，却未真正建立起的沟通。
