我是被拐卖了的，而不是被抱养了的。
要是没有遇见养父母，我很可能会被丢弃。
我发现，很多像我一样被送去的孩子，小时候总是很可爱，很好看，亲戚们现在还说我小时侯粉雕玉琢的。
那家人要男孩，我出生的时候就已经准备送人。
我外婆他们曾经做戏班子，常年到处跑。
父母家里有两个孩子，特别想要个女孩，又害怕再生一个男孩。
我妈妈当时一看就喜欢的不行，告诉我爸爸妈妈。
那时候没有车，我爸妈骑自行车夜里赶来。
妈妈说，第一次看见我的时候，我笑了。
所以我被抱回家了。
奶奶嘱咐我爸妈，一定要好好对待我，不能因为我是亲生的就把我区分开来。
我带回家的日子里，家里放鞭炮，请人吃饭，如同办满月酒。
我从小就很乖，不喜欢哭。
家里的亲戚对我很好，几个哥哥小时候也一直护着我。
所以我真的是幸运的，在祝福与爱中长大。
那家人找我了。
我七岁的时候来过，读高二时候也过。
他们每次来一次，我爸心脏就会疼一下，真的疼的睡不着觉，因为他怕我会离开他们。
爸爸是世上最爱我的那个人。
毕业后，父母再次联系到我，我说得很清楚:我感谢他们给我生命，但是我不想让他们打扰到我的生活，也不想和他们交往。
结婚的时候，我爸妈为了他们面子，还是叫他们来了，甚至让他们上台。
现在回过头来看，确实不对。
主持人叫我叫他们，我叫不出来，但是我老公的傻缺喊得很大声。
婚后，他们让我们吃饭，我没有一次去过。
后来也不联系。
他们知道，我不想与他们接触太多。
他们已经有了孩子，孩子们都已经结婚生子了，在家里带孙子，不用我这个跟他们本来没感情的人。
之前他们每一次打电话，都让我不要恨他们，说他们不对我。
这些话我很厌烦听。
我并不是不知道他们或许有愧疚，也并非否定他们给我的生命。
但是生育关系与感情关系，本来就不一样。
一个人能感激来源，但不能接受对方再进入自己生活。
我知道我很幸运，但幸运并不代表心中没有敏感与防备。
我一直都没有生过孩子，其实也不想生。
我害怕自己不能让孩子健康成长。
这种害怕不一定代表我不适合做母亲，但代表被爱长大了，不会自动减少一个人对于家庭的担忧。
我选择与父母保持一定距离，并非忘恩负义，而是对自己的人生界限的确定。
