我妈说，生了我后，她和爸爸吵架，曾抱我想跳河，最终不知是舍不得带我一起死，还是没有勇气，总之没跳成。
到十六岁的时候，父母离婚了，或许被他们长时间的争吵吵得很烦躁，或许是叛逆期，我表现得很不在乎，他们一吵架，我就说:“别吵了，不能过便离婚得了”
离婚那天，我们一家人一起去法院，说好了我哥和我爸，我和我妈，我的泪水一直流不下来，后来我爸再次来看我时，我也忍不住流了泪。
那时我没有想过自杀，但是有过自残，手腕上留下了伤痕，自己也不知道为什么，也许只是心里不舒服，不知道如何发泄。
到二十岁的时候，我谈了一场深刻的恋爱，最终还是没有走到一起，分手的时候我哭了起来，继父觉得很不吉利，我妈妈还骂我，大概是“过日子不要把痛苦摆在面前”。
那时我真绝望了，想过跳下去，但又怕死不了，留下更坏的结果，所以那些想法没有真正成为结果。
后来我也做过些冲动的事情，也有过服药与割腕的经历，但是都没有造成什么严重后果，现在回头看，更像是年轻的失控与胡闹。
我也许一直有抑郁的倾向，只是我没有察觉到，总感觉一点事情就撑不住了，也不知道如何向别人求救。
疫情爆发之后的一段时间里，产后抑郁，妈妈去世的打击，还有多年积攒的家庭问题，都一同爆发了。
那段时间，每一秒都在受折磨，我不断问自己为何要活着，痛苦并非一句话“想开点”可以掩盖的。
所以有一天，我做了一次接近死亡的尝试，那时候我没有太多的恐惧，但是放不下孩子，也确实想要一种完全解脱的感觉，最后还是没成功。
之后我接受两年多抗抑郁治疗，情绪逐渐平静了下来，我觉得自己好了，但是却难以忍受药物所带来的健忘与注意力的不集中。
我按医嘱逐步减量并停药，在冬春季节，情绪还会反复，有时仅仅是小事情，也会让我如同掉进深坑一般几天都爬不起来。
这件事告诉我，自己好了，并不代表问题已经完全解决了，停药、减药和情绪反复都要和正规医院医生沟通，不能仅凭一时的感觉做出决定。
后来天气变暖，阳光灿烂的日子越来越多了，我的情绪也越来越好了，我不敢保证以后不会再重复，只希望这样的平稳能持续下去。
我还想要把孩子养大，多陪他走一段路，这不是一句好听的话，而是我在最难熬的时候，依然没有放弃的理由。
