我想结婚，也想给自己一个婚，毕竟一直没成功的人有很多，对吧。
我在北方的城市生活，离异，自己考上了研究生，身高160,体重110斤，特殊的时候胖了一些，但是我有信心瘦下来。
我希望遇见一个同城，拒绝异地，年龄相仿，或稍大一些但不要太大的男士。
我总是吸引比我年纪小的人，但后来发现自己还是适合年龄相仿的伴侣。
人品第一，有责任感，事业稳定，收入不重要，时间会说明这一点。
如果找到合适的人，可以介绍我，可以自己介绍一下就好了。
我知道，真正找到的可能性也许不大，但是可以想到的方法总要尝试一下，我特地用电脑打字，多写些。
离婚后很长时间，我在交友网上认识了一个人不错的男人。
他问我结婚多久了，我说一年多了，又问他，他说四年多了。
那时我还笑过他，认为离婚这么长时间还没有找到对象实在是太倒霉了。
没想到之后我也离婚很长时间了，甚至超过了他。
所以不要轻易地嘲笑别人，人生有时候会以你想象不到的方式，让你体会到你想不到的境遇。
我也想向那位男士道歉，我终于明白了他的感受。
我的前半辈子挑战很多，原生家庭的问题也有，但我自认为还算坚强，很多事情都过来了。
我认为自己的灵魂还是纯净的，这一点我很喜欢。
人可以在时间里改变很多事情，但是灵魂不能放弃，它要承担的事情一辈子都要记得。
离婚之前我很脆弱，经济独立难，与同事相处，面对社会上其他人，也常常无助且茫然。
离婚的那一刻，我问自己，是否继续过着有人愿意养育我，却让灵魂无法成长的生活，还是走出去，即使可能撑不住了，也要过一辈子对得起自己。
我选了后者，一直认为这个决定很重要。
如果再回到当时的情形，那时的我还是应当离婚。
离婚之后的日子很长时间都非常艰难，如同走过了刀山火海一般，具体的挑战就不说了，以后只告诉有缘人。
但如果以现在的态度和能力回到那个时候，我不会离婚，我会有很多方法解决当天的问题。
这是人生，有些讽刺，也有些真实。
那个时候我没有稳定的收入，要从被养活变成自己养自己，还要照顾我小动物。
有一次我到小区的地下车库里找小狗，站在那里突然觉得好像隔了一辈子。
以前没钱的时候还可以对别人说话，现在这条路没有了。
车还在，但已经失去了停在地下车库里的权利。
对于普通人而言也许没什么问题，但是对于一个连饭都吃不起的人而言，回想起来以前的生活，感受真的很复杂。
我佩服当时那个如同一条汉子一般的自己，但是我脑海中浮现出来的第一句话，并非以后再也不需要任何人了，而是以后不再离婚了。
我当时真的想哭想笑。
我不是不愿意结婚的人，我经历过社恐与恐婚的阶段，但是本质上还是想要真正的伴侣，自己的家庭以及自己的孩子，直到最后也不会放弃。
我一直觉得自己在感情中不会主动，但是真正遇到了值得的人我也不会放手。
我喜欢这种变化，也承认我对爱情与婚姻的理解不够成熟，只是慢慢学会了另一种方法。
我很理性，即使喜欢一个人，也会在确定彼此不合适，无法给对方真正的幸福时放弃。
好的记住，过去放下，各走各的路。
我可以软弱，但是我不会什么也不放弃，因为一个人在经历了刀山火海后，真的没有什么可以放下的。
我的灵魂是可以独立的，但是生活中我还是想找一个可以相互依靠的人。
至于继母的角色，我也许做不到合格，我相信有人可以做到，但是我的心还没准备好。
我并不是要求谁都一定要结婚，也并非要求谁必须独立，我只是最终承认，我既想站稳，又想有人相伴。
