可能吧。
如果我有一天自杀了，也许并非是一时的冲动，而是最后没有放下内心对良心的责备。
在没有自我认知之前，我就觉得我对不起妈妈了。
她是个多好女人，也是大学的老师，为社会作出了很多贡献的。
她勤勤恳恳地读了很多年书，二十多年前考入211本科，十几年后又考入985大学研究生院。
可是我却认为，自己使她产后郁闷。
想到此处，我甚至笑了出来，而且笑的很长，像在嘲笑自己，又像不知道如何是好。
这样的笑并不意味着事情很轻松，恰恰是由于太沉重，沉重得不知道如何面对了。
当我有了自己的意识之后，似乎还是对不住她。
我成绩只有中上，没有努力过，天天挥霍自己的能力与天赋。
我明白自己并不是全然不好，至少还是善良的。
但是善良也是混乱的，仿佛到最后，只有善良才能证明我并不是完全糟糕的一个人。
我的妈妈常常和她丈夫发生争吵，而她的老公，就是我的爸爸。
因此我忍不住将这些吵架归咎于自己。
这些问题的根源，真的是我?
我听了爸爸一次又一次地说，当年没我的时候，他们曾有过爱过。
我也曾听说过妈妈哭着告诉我，如果不是我，她早已经和爸爸离婚。
一句话落到一个小孩身上，很沉重。
孩子难以分辨，父母在表达他们的痛苦，还是在承担这段感情的责任。
所以我开始不断计算，自己究竟是他们希望还是婚姻中的束缚。
其实我不知道。
要是我是想知道，为何他们会和我吵架。
若我为枷锁，为何他们曾经将那么多的期待置于我之上。
挺讽刺的。
我无法返回出生前，也无法为他们再做一次选择。
但我仍然会将他们的吵架，母亲的郁闷，父亲对于过去的爱情的唠叨，串成一个因果链，最终将箭头射向自身。
这也许就是最痛苦的地方吧。
如果一个人认为自己是一个问题的源头，即使别人并未一直这么说，他也在每次争吵中听到这话。
甚至我会觉得，自己以后不努力，也是一种对不起妈妈的方法。
她看了很多书，付出很多努力，我没有像她期望的那样过日子。
所以天赋成为债务，善良成为证据，甚至活着都是在接受裁决。
每天都吃很多的药，也让我知道了，我已经忍受不了了。
我很高兴自己看医生。
至少，在很多无法用意志支撑下去的时候，我没有将所有的责任归咎于我。
我不能说自己释怀了，也不能装作那些吵架从来没有过。
我也终于明白了，母亲的郁闷，父亲的婚姻，以及我的一生，不可以简单地压缩为一句话:都是我错。
但是在最黑暗的想法中，我仍然会想到，如果真的死去了，至少也可以被称作病逝了。
听起来似乎是在为自己寻求一种解释，实际上更像是要求别人不要再将责任再次压在我的身上
