我曾经想过用死报复我妈妈，因为她控制欲太强，而我被这种“为了你好”困住十年。
她不允许我离家上大学，明明分数足够去外地985,却要我读本地的双非，还非要我学习她的专业，我不喜欢，她却不许我讲专业和学校的不好。
我想转行的时候，她在亲戚面前骂我，说我不是学这个专业的，人家为什么要我，我想做的事情永远做不了。
之后我转行成功，换了城市，她又说别人在骗我，只想要廉价的实习生，用完扔了。
我进入一家争取很长时间的公司，她表示我是通过与招聘男领导的不正当关系获得的。
我想跟朋友出去玩，她说外地乱，年前有抢劫，我去了回不来;我要到外地去参加朋友的婚礼，她又说会带回病毒，不顾他们的死活，是个不孝之人。
这些事情发生在十年之中，我离开家庭独自生活了十年，仍然无法摆脱她。
前些日子又因周六早晨我表示当天不在家，要与朋友约见而发生争吵，她说我周末不陪着他们，也说我不早就把菜买好了，但是周日我明明是在家的，他们来我这儿后又因为感染疫情回不去，长期相处基本上每次都是争吵结束。
她说我不能容忍她，以后再也不会来了，哭着回来。
我此次彻底灰心丧气，认为自己无法摆脱她，也承认自己的情绪不稳定，惧怕亲密关系，极度失去自信，人生仿佛被她毁灭。
我终于可以靠自己一点一点地从深渊中爬出来了，她还在不断地往后拽我，所以我想把我的人生给她看。
我想辞职一份稳定的待遇还可以的工作，换个城市让别人找不到我，花光手中的钱，找临时工，老了病了随便埋葬。
我也曾经想过什么也不做，在家啃老，看她是否会后悔，她给我买的首饰与衣服留下时，我甚至想砸掉东西，把钱全花光。
吵得最凶的时候，我故意闯了红灯，辱骂司机，恨不得撞死，也故意踢了隔离墩，找看上去像黑社会人打架。
我也许没勇气自杀，但是想用这种方法报复她。
我养猫，她称这是对猫的不负责任，称猫容易生病，但不管我将猫养得很好，我甚至欲杀猫，使她先见她想象中最坏的结果。
她害怕我生病，害怕我出事，但我已经因为控制病了，除了心理方面的问题，还有肾方面的毛病。
我以前因单位不好但不能告诉她，故意每天不喝水不去厕所，直至肚子疼去了急诊，后来一直尿潜血。
这些年支持我没有完全崩溃的是工作以及一点点改善的生活，而现在连这些都没有意义。
我想要结婚生孩子，又怕重复他们吵架，带来同样的阴影给孩子。
我不知道我还能保持多长时间的理智，也不知道下次崩溃会发生什么样的事情。
更加绝望的是，即便我真的毁掉了人生，甚至死了，她也不会觉得我有错，只会说我病了，不孝顺，说她都是为了我好。
我曾希望死后有意识，好看她痛苦。
