那天早晨八点，父亲走了。
爸爸患上了肝癌。医生表示这是一种治不好的疾病，即使花再多的钱也是白费。
住院时，他下达了几次病危告知书。
我当时总是觉得，凡是下过病危的通知书的，似乎都不会有什么好的结果。
可怜的父亲，为何事情会如此残忍。
他还不愿死，他只有52岁。
虽说这个年纪不算很年轻，但对我来说还是太早。
我真的无法接受，但是又不能接受。
爸爸已经离开了我三个月，我感觉到一切都发生了变化，心里空荡荡的。
那种感觉说不出，只知道难受。
不管做什么事情，我都会想到爸爸。
爸爸喜欢吃饺子，但是住院的时候医生不让爸爸吃肉，爸爸只能吃一些饺子皮了。
后期爸爸一直受罪，身体瘦，皮肤黄，头发掉了。
我不愿意回想，但是它们总是在我的脑海里浮现出来。
有一回，我梦到爸爸。
梦中的他还像以前那样，双眼皮，长睫毛，坐沙发上，他说自己难受。
我哭了，可是我什么也做不到，什么都帮不上，眼睁睁地看着他死了。
我恨自己，我甚至嫉妒很多坐着轮椅的残障人士，也嫉妒昏迷着的植物人士。因为在那个时候，我觉得至少他们活着。
这种想法听上去很难堪，但是那时的我并没有其他办法放下自己的痛苦。
我真的很想爸爸，很想父亲。
每一次的回忆，都是痛苦的，不仅是心中的痛苦，身体也随之难受。
那时我才22岁，在以往的生活中，我从来就没有这么伤心过过。
我头一回明白心疼是一种什么感受，原来真的是疼，真的让人难受得说不出话来。
我的脑海里常常浮现出爸爸的面孔，以及他说过的一些话。
他离开的时候是昏昏沉沉的，并非痛苦。
我宁可让他这样离去，也不要让他清醒地告诉我，爸爸先走了一步。
睡着了，也很好。
我想，或许爸爸只不过是睡了一觉，不再累，也不再难受。
爸爸，你在我心里永远是我爱最爱的爸爸。
您放心吧，我会照料好妹妹与妈妈，我可以把日子过得好，也会像你一样有志向。
我将永远爱着您，永远想着您。
等爸爸，下辈子还是父女。
