姥爷离开很久了，可是某一个夜晚，我又一次因思念而哭了。
我翻看着老人的照片与视频，隔着屏幕与他对视，痛苦还是一阵阵地涌上来。
时间没有将这件事情从我的心里拿走，它只让我学会正常工作生活，真正碰到那一道伤口时，疼痛还会回来。
我远嫁，离开家乡，在外面生活与工作。
姥爷手术后，医生称老人年龄大了，情况或许不太理想，父母让我回家一趟。
但我当时很乐观，总觉得姥爷的身体很好，慢慢就会好起来。
由于要做核酸，还要等公司同意请假，我回来晚了几个钟头。
几个小时，后来成为我反复咀嚼，一直无法避免的遗憾。
我怎么也想不到，人活着有时候就像一支蜡烛，突然间，说灭就灭。
老人去世前两天还打电话给我，他告诉我，等我回来有话要说。
妈妈告诉我，姥爷走前一天晚上说，到最后，谁要他吃东西，喝水他都不愿意，只有我喂，他才愿。
每次想起他可能一直在等我回来，等我给他最后的嘱咐，等我喂他最后口水，我的心里就像一根锥子一样扎着。
可是我永远不知道，他当时想告诉我的是什么。
我讨厌我自己，讨厌我盲目乐观，讨厌自己自私。
我害怕失业，所以等公司审批，还惦记着手头的工作，甚至在那个时候若无其事的吃美食。
现在回过头来看，我感觉自己的愚蠢与自私，使得一个如此爱我的老人怀着遗憾与未说完的话走了。
这句话我明白很沉重，但是它确实是我对自己的一种判断。
人往往会在事后将所有的责任都归咎于自己，似乎只要自己骂的足够狠，就可以重新换回几个小时。
但是时间并不会倒流，迟到也并不会因反复自责而变得及时。
我一直觉得，日子过得足够久，自己就会好起来，因为大家都说时间才是最好的疗伤药。
后来才知道，时间也许可以使人恢复正常，但不一定可以消除一个具体的瞬间的痛。
我能正常工作，也能正常生活，但是那份痛苦始终在那里，照片、视频，甚至一句话相似的话，都可能将它重新唤醒。
我不知道怎么过这种日子，也不知道这种思念何时才会变得不那么刺人。
我只是希望自己可以慢慢学会带它生活，而不是继续以自责惩罚我。
写下这段经历，并非为了将遗憾说得多么动人，而是想告诉看到的人，家里人要你回去的时候，能回的尽量早一些回去。
若有人知道如何面对迟到的遗憾，也请告知我。
