我是一名19岁女大学生前些日子患上了抑郁症的。
那段日子里，我的心情每天都不太稳定。整个人容易陷入低落与绝望之中。
有时候一个念头一旦冒出，情绪便会被它牵引着走，难以自己停下。
我甚至可以想到自杀的事情，而且这个想法并非是一种冲动。
他后面还继续着一套听上去似乎有道理的演讲。
我想，父母应当再要一个孩子。
我如果真的自杀，他们就会不那么伤心。
由于他们的身边还有另一个儿子，生活或许不会仅仅剩下我的存在。
现在回过头来看，这种想法当然是很沉重的，但是在抑郁时，它却好像是一个经过认真计算的方法。
一个人如果被负面的情绪所困住，就连自身在父母心中的地位，都可能会被想象成是一种负担，
我会认为，只要我走了，爸妈就可以少难过一些。
所以，我才会想让他们再有一个孩子。
但我也明白，我妈妈实在是太懒了，懒得再生一个孩子了。
养孩子太耗精力，爸妈也该享乐了。
他们将我养大，接着照顾一个小孩，意味着再度开始漫长而又费力的日子。
这件事情对于他们而言，不仅仅只是多了一个人这么简单，而且还要花费时间，精力和各类资源。
因此，从这个意义上来说，他们不想再生，并非奇怪。
我并没有将妈妈的懒看作是不爱我，反而觉得她不愿意再承担养孩子的负担。
两件事情并不是一个概念，至少在个人看来不是这样。
我曾经想过，他们如果真的再生个孩子，那么孩子应该比我要有出息多。
我甚至认为，那个孩子一定是聪明的。
这也许也是抑郁期间的一个自我否定吧，先想想别人更好，再想想自己很低。
似乎另外一个孩子的出生，天然比我要值得去期待。
似乎只要有他，父母就可以得到一个比较轻松、比较成功的儿子。
但这终究是我情绪里的猜测，而不是父母是真的这样对待我的。
我只是在那个时候很难相信自己也能被好好地对待。
我又想，爸妈应该不会这样想。
要是他们再生了一个，我本来可以获得的有限的资源就会分为两份。
时间分开精力分开照顾关注分开。
按照这个逻辑他们再次生一个，不一定是在代替我，而是会让我失去原本拥有的那部分。
正是因为我这么想，我才更加确定他们是爱我。
他们并没有选择继续生活，不仅仅是由于妈妈懒惰，也有可能是他们明白，自己的力量有限，不想让我被分离。
这份爱并不热闹，却隐藏在他们权衡现实的过程中。
因此我最后得出的结论很简单，他们是喜欢我的。
只是人抑郁时，常常会将爱看作负担，将自己看作别人必须避免的麻烦
题主的父母呢？
