我爸死于晚上，在乡下，那天晚上我和我的奶奶都做梦到他。
梦中，他始终抱着我，奶奶梦见他告诉她，要照顾好我。
天亮后，我们给他打电话，但一直没有人接听。
我到学校去读书，心里总是很慌张，好像非要听到他说话才可以放心。
回家后，我边吃饭边继续打电话给爸爸，也打不通了。
平时我们不会这么频繁的联系，一般是三五天打一次电话，可是那天我很执着，一定得听到他的声音才安心。
后来客厅里，我家门打开，我们首先听到了爸爸手机的声音。
我为他设置了一个落雨的声音，嘀嗒嘀嗒，一听就明白是他手机了。
可是进来的并不是他，而是我的妈妈。
她手中的手机始终在响着，而这部手机自前一晚起便已经到达了她的手中。
她始终听着我与奶奶打来的电话，却一直不敢接听。
等到姑妈到我家时，爸爸已被送到殡仪馆去安置了。
那几日，我于殡仪馆与家中辗转反侧，究竟是如何支撑起来的，已经无法回忆起来。
我记得，直到他死前，我也没有胆量看他的最后一次。
我是个做事情永远不会悔恨的人，但是这件事，或许是我这一辈子最大的悔恨。
人有的时候并非不知道要离开，而是明白一眼看过去，就真的永远等不到了那个人。
爸爸去世之后，我这个曾经特别害怕鬼怪的人，似乎反倒没那么怕鬼了。
每当一个人在夜里回家的时候，我都在心中默念着，爸爸是鬼，他始终在我身旁。
但有时我也希望他可以好好的投胎，活一回自己。
两个想法听上去好像矛盾，实际上都是想着他，只是想留下，一个想不再牵挂在这儿。
我很想念他。
小的时候，他总是想要看我穿什么裙子，可那时我很害羞，一直没有给他穿。
我现在想要穿白裙、蓝裙、红裙、黑裙给他看，但是他已经无法看见了。
以前我一直都是他做菜给我吃，我也想要做几道我自己喜欢的菜给你吃。
但我还没有学会他的做饭味道，也没有来得及补上这些愿望。
他买给我的书，还没陪我看过。
他同意陪我去漫展，也一直未成功。
甚至对于他骂我的事情，我现在还是很怀念的。
人最难过的时候，往往并不是一件大的事情，而是很多以为将来还可以做的小事，后来都变成了无法做到的事。
