我靠，九月的宝宝已经非常大了，要是一直悉心地进行养育的话，究竟要是哪些方面的疏忽，才能把宝宝给弄去世了?
这件事情最难以接受的是，不仅仅是孩子没了，而是有人将这样一句话“都是孩子命”带过去，仿佛只要把责任交给了命运，自己就可以无需面对任何的问题。
命运一词有时是人在无力的时候对现实的总结，但不能自动成为逃避责任的借口。
特别是当事情与照顾、疏忽有关的时候，别人当然会问，究竟发生了什么事情，为什么不及时发现、为什么没有做好应该做的事情。
这些问题并不是苛刻，也不是故意在伤口上撒盐，而是一个儿童的生命不能轻易地归结于“命”。
更可笑的是，回头骂你的人，既没有认真地面对孩子离去的原因，又要求别人为他们负责情绪，好像自己既可推卸责任，又能站在道德高度训斥别人一样。
没点ABC数?
父母的身份，从来都不是一个免除责任的凭证。
他们的确生了你，但是“生了你”仅仅说明了亲子关系是从哪里开始的，并不能够证明他们是负责的，也不能够兑现子女一生的服从与孝顺。
很多人说孝顺，习惯于说子女应该做些什么，但不愿意承认，父母也有责任。
子女是否要亲近父母，是否愿意尽孝，至少不能离开父母曾经如何对待子女这一前提。
一个人如果连自己孩子都没有履行基本的照料义务，出了事情又拿命运开玩笑，然后又回头骂活着的人，那么他要求子女孝顺，就难以令人信服。
这并不是说孩子可以为了一点不合适就否定父母，也不鼓励谁动手去解决矛盾。
只是亲情并非单纯的债务，孝顺也并非父母不管做了什么事情，子女都必须全部收回。
我甚至认为，很多人说“天下没有不是父母”,并非因为他们真正理解了亲情，而是这句话简单。
它可以使父母不必反省，使子女不能闭嘴，也可以将所有的矛盾包装为“你不懂事。”
但真正家庭关系，不能靠身份压人，也不能靠愧疚维系。
你是父母，但也仅仅是刚好生下我而已。
这句话听起来很刺耳，但是却将一个常被忽视的事实说得非常直白:并非每个人都可以做父母，有生育能力，并不代表有承担父母的责任。
父不慈，子不孝。
这不是好话，而是对关系界限的判断。
孩子已经接受了不可挽回的结果，活下来的人至少不应该再被迫为疏忽找理由，也不应该在质疑责任的时候，反而被骂不孝。
能否尽孝，首先要看是否有值得尽孝的关系，而不是看谁年长，谁有父母这样的称呼。
