我们相处了两年，计算好了结婚的时间后，决定要孩子了。
结婚的时候我怀了五个月的孩子，本来以为生活会这么幸福的过下去，可是结婚还没有一个月，先生就因为肚子疼去医院进行检查，被确诊是肝癌的晚期了。
整个家庭都陷入了他的病痛之中，我每天都在自责，心里不断地问自己，当初选择要宝宝时为何没有先做检查?
医生表示肝脏是一个哑巴的器官，当出现疼痛的时候往往已是晚期了。
先生患病后仅在家居住半个月，那时候正值疫情严峻的时候，我还挺着肚子，医院一直由婆婆照顾着他。
从出现病症到离开，仅两个月时间。
在这两个月的时间里，我每一天都胆大妄为，害怕听到什么不好的声音。
婆婆怕我怀孕晚期心情激动，很多事都没告诉我，甚至在先生走的时候我也不清楚。
如今回想起来，我总感觉自己的妻子做的很失败，因为他在最需要的时候，我没有陪伴在他的身旁。
上海医院不给治了，婆婆却告诉我，带他回家养身体，养好再去治。
那时候我已经是孕晚期了，准备生孩子了，家里商议让我去医院做剖腹产，希望先生能多看看孩子。
在住院的第二天清晨，他被送回到了老家，而我却不知道在医院。
这些情况，后来都由爸爸说给我听的。
当时我以为他是楼下的，急着叫医生剖腹产，因为我天天想着早些生完孩子，下楼给他看。
当时我们在同一个医院，同一栋楼，但医院不剖。
就这么过了一星期，我才生下了宝宝。
生完后，我想看看他，婆婆不同意。
其实在他们讲话的某些细节中，我已经知道他可能已经不在了，只是没人跟我讲实话，我也不敢想下去。
出院当天，爸爸打来电话告诉我真相。
那一瞬间，我真的感觉喘不过气来。
有一个人觉得爱人在楼下，以为生了孩子就可以见面，结果等到的是永远看不到，这样的落差，并非几句话可以说清。
先生已经离开了一百余天，我依然觉得像是在做梦一样。
宝宝已经四个月大了。
那一段时间，我多次想过要自杀，但是每次看见宝宝，又真的不舍得。
孩子并没有替别人承受痛苦，也并非是抹去失去的手段，但他的确使我在最困难的时刻还愿意将日子继续过下去。
我现在每天都工作，回来带孩子，用这些分散了注意力，比前些日子好多了。
我不敢总是想着先生，因为我明白，不管多难过，他都回不去了，而这世界上，也不会有人像以前一样安慰过我。
难过时，只好自己熬过去了。
我目前唯一的想法，就是将我们的孩子照顾好，让孩子健康快乐地成长起来。
这并非是我放下了，也并非我不再思念先生，而是我要带着这种思念继续活下去。
愿世间少些癌痛，也少些与最爱之人分离的苦楚。
