我22岁的时候，父亲去世了。
直到今天，我在写这些字的时候，眼泪依然停不下来。但我几乎从来不在人面前哭泣，除了在出丧的那几天之外。
父亲患上了癌症，病痛折磨我很长时间，来来回回地奔波着，为他想了很多办法也为他背负债务散尽了家财，晚上睡不着觉，人瘦得都脱了皮。
他离开已经有一段时间了，但是在别人看来坚强独立得有点吓人的我还是不能够连续太久的想起和他相关的词语。
想得太深了，我便不得不躲了起来，躲起来以后，就没有人看到我哭。
曾经的我，即使挨打，分手，也不会流眼泪。
所以，当父亲离开后，我才知道，坚强并非意味着不会崩溃，而是崩溃安排在别人看不到的所在。
我经常会后悔自己的任性，后悔没有早早地结婚，懊恼自己脾气的倔强，小时候老是和他吵架，也后悔老是不听劝告，偏偏要离开家乡千里之外去找工作。
明知他最后的那段时间，最想抱抱外孙，也最想看看我的结婚，可是我始终不肯松口。
他从来不会因此给我造成压力，但他再也不会有机会将自己最喜欢的女儿交付给另外一个男人。
我有多么恨命运的不公平，就有多少讨厌我自己。
人生有一些痛苦，别人很难真的劝得动，没有结婚丧亲之人，也不一定能够用几句话来劝出自己。
我到目前为止还是面对不了别人的不幸，同时也面临不了自己痛苦，于是我选择了逃避，回避，躲避。
大家看到我还是一样嬉笑怒骂的，就以为我没有事了，可是那只是由于我在外人，家人，亲人，朋友还有同事的面前，都足够坚强了。
曾经可以让我放下坚强的那个人，已经消失不见了，他在那冰冷的故乡青山之上。
我也曾失眠过，偶尔翻到过去的照片，就更加难以入眠。
看着很多照片，我发现很多话并不是想清楚了就能够过去，许多眼泪也并非忍住了就没有了。
谢谢陌生人温柔的劝解，我真的很感谢。
我非常好，除了枕头以外，所有的人都觉得我很不错。
人生不容易，众生都苦，看到很多相似的答案，我也会很难过。
假如时间真的可以渡过所有的苦难，那就慢慢来吧。
时间暂时无法做到，也无关紧要，想哭哭吧。
哭完之后，不必马上变得毫无根基，只要还可以带着思念接着生活，就已经很难了。
前面有痛，以后就好好对待你我。
