可以，真正走出去的，往往是时间的长短而已。
我花费了很多年的时间，才终于能够平静的看待爷爷的离开。
小时候爸妈忙于挣钱，我是爷爷带大的。
尽管和父母生活在一起，我却总是在向领导报告工作，怕说错话，做错事，和他们一起生活时一直很紧张。
因此，爷爷是我最亲近，最信任，最依靠的人。
小学的时候老师叫我们写五个人，再一个一个划掉，代表他们走了。
同学们总是哭着迟疑，而我很快就排定了顺序，因为我明白，爷爷一定最后被划了。
我在十四岁的时候，暑假生日那天晚上，我因一点小事跟姐姐闹了别扭。
本来约定和爷爷到超市购买零食，我却将脾气发泄在他身上，不让他一同去。
这件事情使我在以后的许多年里不断后悔，认为自己没有爱上他。
第二天中午饭后，爷爷说看了电视再吃东西。
我下楼与姐姐相处了一会儿，然后回到了楼上客厅，推开门就看到他倚在沙发上，闭着眼睛，嘴张着，满头大汗，嘴角还有一口水。
我叫他，推他，才发现他的身体僵硬，冰凉，没有回答。
我就下楼叫姐姐和爸爸妈妈，打了急救电话，背着他下楼去医院了。
心梗，抢救无效，死亡。
那时候我看姐姐大哭，看叔叔握爷爷的手，看父亲蹲地发抖，可是一滴眼泪都没哭出来。
在整理遗物的时候，我看到他叠好衣服被放进了袋子里，也看到床底下的零食箱子里还有几瓶原味的酸奶。
我拿走他写给我留言的一笔一画，写着他去理发店，出去散步，或者热好饭菜。
那是我的熟悉房间，但我突然想不起应该带走些什么。
后来我看到了他随身的护身符，他送我的小水晶与圆珠笔上白兔。
那些压抑的情绪突然爆发出来，我从无声哭泣哭到喘不过气来，最终哭着睡着了。
十四岁时我选择逃避。
关于爷爷的话题，文章以及电影，我都故意避开，家人一提起爷爷，我也会离开。
每逢生日，我都会忆起对爷爷使坏的自己，认为自己不懂得珍惜，活该没有人爱。
这几年我多次梦到他，梦见他穿中山装，在客厅与厨房间笑着走来走去。
有的时候我想要给他买个蛋糕，醒来只有失落，有时候梦到他生病或者找不到他会哭醒。
我一直在他生日或者忌日写一些话，有的是歌词，诗句，有些只是一句。
之后我遇到了许多温暖，渐渐学会了爱和被爱，也终于能够理解那十四岁的我，拥抱那个在医院的角落里的小孩。
我不得不回到过去，对爷爷道歉，真诚地对他说谢谢你的爱。
祖孙间的缘分结束了，曾经说过些什么，笑的多开心，让他生过些气，都已经存档了，无法改变。
失去了所爱的人，我们会后悔，也会在很长的一段时间里回想他们。
但是活着的人还是要活下去的，有时候想起他们，去墓前，或者对照片说一句话就好了。
周围的人都在离开，知道失去将会让人失去魂魄，所以尽可能少留下无法弥补的遗憾，也对未来自己少些苛责。
辛苦了，好好睡觉吧，走的人也是，你也一样。
