在接到妈妈的电话的那一瞬间，我感觉有些呆滞，甚至没有感觉到痛苦，因为前天晚上我收到了她发的一段视频。
瘦小的妈妈均匀的呼吸着，闭着眼睛一眨一眨的，像每次睡觉一样。
我知道流泪再多，她也不回来，但我还是无法接受她的离开。
看到她之前，我心里默默地念了好多遍，不让她看到我的崩溃，但是真的面对她的时候，我还是难过。
得了阿爾茲海默症的後，她不爱吃饭，也不知道如何上厕所，但她仍然可以为自己寻找有趣之事。
一件漂亮的外套、几枚普通硬币都可以让她咯咯的笑，她一直是快乐的。
生病使她渐渐忘记了许多事情，却从未忘记爱我。
即使她不认识每天忙于照料她的妈妈，见到我的时候还是会说，慧慧回家了，要好好的读书。
只是她知道，我工作了，也毕业了很久。
我为了我的梦想背叛了她，去了很远很远地方生活，但是她的记忆仍然在以前。
妈妈打开房间的灯，说怕姥姥没有回家的路了。
她又问我是否要换一个房间住，怕我会担心住在姥姥以前住过的房间。
我为什么会害怕?我求不得。
我想她会回来看我，要是她真的能够来到我的身边，我一定会把她紧紧抱住，陪她去想要去的地方，或者只是静静躺在她身旁。
她离开后，她的声音笑容依然留在我的记忆中。
每次我询问她过得如何，她都会将两只手合拢在一起，对我说，我很好。
她总是微笑着，也会无缘无故地哭。
她常常说想念自己的父母，也曾天真的问我，你能带我回去吗?
我当时不耐烦的告诉她，这里是你的唯一家。
我看到她眼角的寂寞，却没有再和她聊起过去的事情。
她已经活了77年，也许已经看尽了人间的无趣，去找她的父母了。
我还是想，或许她对我有怨气，所以才没让我见最后的一面。
她留给我的是悔恨与自责，也留给了我没有让她看见结婚，看见孩子的后悔。
我曾经想过，如果她可以参加我婚礼，我一定会让她牵我的手向新郎走去。
但那天还没到，她便匆匆离去了。
我长大后的每一天，基本上都有她陪伴。
她教会了我善良，勇敢，正义与平等，却忘记了教我如何坦然面对分别。
有人说，一个人一辈子会死三次，第一次是死亡，第二次是葬礼，第三次是最后一个忘记她的人也死了。
因此她还活着，会好好地活在我的心里。
我也要活着，让她在我记忆中活得更久一些。
她离开后，穿越了半个中国的理由又减少了一个，但我想，她依然在我的身边。
她或许是树叶，或者筷子，也许是生活中遇到的所有。
每次想起她，我都会难过的流泪，以前我觉得心疼只是个形容词，后来才明白，它真的会成为身体里的痛。
我不愿意让妈妈看到这些话，因为我忍受不了她的难过，但我又确实要找个地方说一说心里的话。
有的时候，只要我静下来，就会想她，没有办法马上强大起来。
当我对一切事情感到厌倦的时候，我会想起她，想到她曾存在过，我就愿意忍耐一切。
她存在对我非常重要。
我会一直记得她，也一直爱她。
此生幸得她庇佑，愿有来世。
