我的母亲正在ICU里，医学放弃了她，医生告诉我摘掉了呼吸机，一天也过不去了。
家人要求医生，怎样也要维持过了中秋，中秋节挺过来，只能想她明天没有事，后天也不敢想了。
我很痛苦，眼泪似乎流不尽。
以前无论失恋，事业失利，投资失败，只要和她打一通电话我都敢拍胸脯说从头开始。
现在，我捶着自己的胸口，感觉心痛得都要撕开，连呼吸也困难。
前些年，她还带着笑笑送我上班，再次见到她的时候已经意识不清楚了，后面治疗的过程如同做梦一般，我并不相信这会是真实的，但是一点治疗方法也没有。
我的脑袋里全部是互相扯扯的念头，幻想着她的葬礼我也幻想她会参加我婚礼我带小孩我。
我想我原本应该带着她去旅游的，应该在她生日的时候为她买礼物的。
我总是觉得一辈子是很长的，慢慢地来，都能够见到，也能够等到，可是怎么也想不到她是等不到的，甚至连解释我的时间也没有。
我无法看到大街上白发苍苍的老人，无法观察带着小孩子的一家人。无法见到女儿与妈妈挽手，也无法听到有人呼喊着妈妈。
别人妈妈都很好，为何我的妈妈病得这样。
其他人住院还可以出院，而我的妈妈却不能，用什么药都不行。
以后的日子太长了，我过的不好，我恨她不陪着我，不帮着我；我生活得好了，又会恨我自己，母亲都看不见了，生活好了还有用。
她是我骄傲的，可是她看不见。
我有爸爸，我也有好好生活的家人，可我依然害怕自己孤独一生，想到她的心就像是被撕裂了一样，不想她也无法做到。
我到心理医生那里去看，他说自己对于过去都是悔恨之情，对于未来一点希望都没有，医生说，这些都是正常的。
我表示自己看不到别人的幸福，内心反对人类，并且仇恨社会。因为妈妈原本就是一个很好的人，她在家里还有工作上都是吃苦的，忍让的，温和的，善良的，所有的人都说她就是好人，为什么得了病的是她。医生说这是正常的。
我原本计划去跑北马的，现在我连快步走的都做不到了。
一个人不想吃饭不想喝水甚至不想上厕所，内心知道该做些什么，但是腿脚却无法动弹，眼泪却无需思索便能流淌。
医生叫我慢慢行走。想哭就哭。医生表示这种悲伤有可能持续3个月至半年。这是得了病，没有办法，得要自责，要照顾好别的家人，也要照料好自己。要不然妈妈就不会安心。她不想看见我们为了自己把生活给荒废掉。她去做自己想做的事情，经常进行深呼吸的活动。
我只是想看电视而已，因为在电视里演绎的都不是实实在在的，我可以躲到一个与自己毫无关联的世界里。
找朋友诉说也要选择对的人，一些劝解会撒盐，我并不需要去同情，相互的共情反而会好一点。
我想以痛彻心扉，撕心裂肺，肝肠寸断，哀痛欲绝，来形容我，也会想起诗词中的分别与思念，想起生死，缘分如命。
千百年以来，所有的人似乎都是这样走过来的，只是我早就经历过了。
这种痛苦不会自但是然地消失，也许只不过是被时间隐藏得更深罢了，当提到她的时候，悲伤还是会重新进行发酵的。
