爸爸走的太突然，明明身体一直很好，是家里顶梁柱，每天忙于工作，忙于照料我们，照料这个家庭，也照顾着我的小孩。
那日下午，他下班归来只言难受，欲休息，后实撑不住，自行进入急诊室，做支架，又自行下手术台，不足二十四个小时，我便再无爸爸。
从此以后，每天清晨，每一个黄昏，都没有一个人了，我再也找不到一个温暖的爸爸了。
我有的时候会刻意忘掉他已经走了的事实，假装他是如同往常一般去上班，这样心就不会很疼。
爸爸去世一个月多了，有一天晚上，我睡不着觉，从下午起就想哭，但一直忍受着。
没有一个人能够真正为另一个承受这样的情绪，我只好坐在那里等天亮，想着那个永远不会归来的你
团圆节到了，家里再也不能团圆了。
以前的时候，爸爸总是事先准备好食材，做好了一桌子饭菜，看到我们吃的好，他就高兴了。
现在，他不会回来了，最爱他的真的走了。
他离开之后，我的胃口大打折扣，两个月瘦十几斤，尽管没有一开始掉的那么快，但还是在掉。
曾经我是一个懂得做饭的人，因此感觉很幸福，多想生活一直是原来的模样。
他走了两个月的时候，我才知道，我从小到现在都没有和他分手过这么久，但这一次，我们隔了生与死。
我也经常梦见他，在我与妈妈最困难的时候，他骑自行车而出，穿着从未穿过的艳丽格纹衬衫，看上去年轻健康温柔。
我总是跑过来抱住他，或许是由于他离开的时候，我没有及时拥抱他，所以这一拥抱总是在梦中弥补。
生活看上去还是一如既往，心里却被掏空。
晚上睡觉的时候，我总是想打开房间的门，看到他躺沙发看电影。
那个时候我吃了饭胃疼，睡不着觉，在短短的两个月时间里又面对了三次的死亡，后来两次虽不是亲戚，但都是熟人。
人生的无常使我变成了一只惊恐的鸟，看见孩子幼小的脸，只能一次次告诫自己要强大。
我带妈妈与孩子去玩了两天，本以为可以放松一下，但是一路上都在想，要是爸爸在的话，会如何上车，如何游玩，会跟我们讲些什么?
以上话语不能全部告知老人，怕伤害她的心灵，也不能告诉孩子，孩子不懂，更不敢告诉爸爸妈妈，仿佛到这个年龄，就没有了沉浸于悲伤中的资格。
可是我真的想爸爸，不由自主的想，也不由得自己说。
我看了他的病历化验单，还是不知道，一个好人怎么走了。
之后过了一年半，我们奋力生活，只是家中没有了以前那种热闹的气氛。
孩子很小，总是说姥爷，他也许有一天会回来的。
我看了一些有关丢失的书籍，心里的确比之前的日子平静了些，所以我努力的帮自己忙。
照料住在家中的姥娘，也是弥补了没有好好照料爸爸的不足。
可是到了某一天前后，我又闻到了烧纸与香烧的气味，不知是心理的作用，或记忆提醒我，他已经不在。
两年后，家人仍小心谨慎地避开了他的姓名。
我慢慢懂得，带着想念过日子，并不代表忘记，也并非已不难过，只是需要一边思念他，一边照顾孩子，将日子过得继续。
