我是一个那一代的女人，老公是同学。
我们结了七年才有了孩子。
有孩子前，我始终认为，老公跟我一样想要丁克。
有孩子之后，我才明白，他只是爱我，并不想给我太大的压力。
我们两个人的感情一直都很好，都很喜爱动物。
家中的两只猫与一条狗，全都是捡来的。
我捡了只，他捡了一只，我再捡一只,他就不捡，因为家中实在是放不下了。
我依然是双胞胎姐姐。
妹妹丈夫的生育问题，已经结婚多年了，一直没有生孩子。
后来我无缘无故地被归类到了所谓的基因缺陷，遗传不育。
##tf，解释没用，去医院查一下。
前后两个多月的时间里，各种检查做完之后，我身体好得让医生都在挠头。
既然我还是觉得自己有问题，好，我生个出来看看。
第一次流产。
一个月后，我又怀了孕。
孕期无反应，到时顺利生下。
我并没有产后的抑郁情绪，老公疼爱我甚至比疼爱孩子还要严重，也不存在婆媳之间的矛盾。
夫妻两人都坚持要我全职带孩子直至三岁。
婆婆还有我妈都坚决要来帮我带孩子，可是一切都由我来决定，她们只是出力。
这样看来，日子算是过得很舒服了。
可是直到如今，我仍然不喜爱别人家的小孩，也不会去逗孩子玩耍。
自家孩子带的好好的，每个人都夸奖他聪明伶俐、懂得规矩。
我看见可爱听话的小孩子，最多也只是多看了几眼。
当遇到自己并不喜欢的时候，我就躲在一旁，甚至会感到厌恶。
所以我不是母爱泛滥的，这件事情也没有因生了孩子而自然发生。
老公表示，其实他非常喜爱孩子。
但是他知道我并不喜欢，因此他可以等待。
我问我的母亲，为什么，她也总是催促我要个孩子。
她自己始终说不明白自己为什么要去生孩子，还反复地说带孩子实在太累了。
她给我的答案是很简单的，她害怕我会后悔。
我婆婆20岁就当妈。
当时她什么都不懂，糊里糊涂地把孩子生下来。
她现在还是糊里糊涂的，却总是觉得别人已经生了，而自己又没什么毛病，为何不生。
反正总还是要有孩子。
她后来催过二胎,只是被我俩夫妻俩堵了回去。
对于我自己来说，有时候我也会后悔自己生娃。
我已经将孩子当作成年人来对待，心中难免会对他客气起来，也会想到没有二人的世界其实更加自在。
可有时我又会觉得，孩子真的好，有孩子也是好。
两种感觉不矛盾，后悔与喜欢可以一起存在。
丁克一生的生活，现在只能用想象。
拥有孩子的真实生活，才是我日常真正生活的状态。
无论选择丁克还是带孩子，只要能够对得起曾经做选择时候的那份勇气，就总能够在选择后发现自己的美丽。
