爸爸走了两百多天，可是我仔细想一想我应该根本就没走出去。
我还是认为，那是他人的事情，与我无关。
几个多小时之前还在发微信的父亲，为什么突然就没了。
是什么，为什么他，为何非得是我爸爸。
小年的那一天，父亲和同事开着车从上海返回东北去过年，途经山东时发生车祸。
同行的其他两个人，其中一个是肋骨骨折的，另一个则是司机，仅仅受了轻伤而已。
爸爸因为撞击心脏破裂,当场死亡了。
这件事情的事实是很清楚的，但是对于我而言，事实的清楚，并不意味着心里就可以接受。
我不知道发生什么，却一直不明白，他为什么会出现在爸爸的身上。
但是生活还是要继续下去，我和妈妈。
不坚强的话，还怎么办。
这并非是一句已经想通的话语，而是生活将该做的事一件件摆在面前，等待着我去做。
我没有离开悲伤，而是在悲伤中继续生活。
那段时间里，我总是在帝都与东北之间走来走去，办理手续，争夺财产，应对恶毒的亲人。
之后我跳槽了，找了一个工作少，离家近的，工资翻倍。
家中的小猫生下了宝宝，3只小毛团真是萌翻了世界。
我也渐渐开始每日自己做饭、带便当、慢慢运动。
这些东西听起来都是很普通的，甚至有些琐碎，但是它们确实成为了我接下来生活的一部分。
人不是一定要先解决悲伤，才可以吃饭，工作，或让身体活起来。
有的时候，就是这些小小的日子，帮助人们把生活给接住。
有一天傍晚，我与同事交谈，她讲她三岁多女儿认为爸爸什么也会修。
我听到这句话几乎条件反射的狂点头，我也这样认为。
我父亲会修马桶、修冰箱、修暖气，他随意摆弄一下，就都修好了。
以前这些能力只是家里很平常的事情，等到他不在的时候，才突然成为我记忆中很具体的部分。
那个时候我刚刚看大话西游，觉得我的爸爸是我妈妈猴子。
我相信有一天他将把我交给了那个踩着7彩祥云的男人。
现在回过头来看，这些个想法当然是幼稚的，但也没有任何不好。
他们让我记住，爸爸不仅仅是那个突如其来的人，还是会修理东西，在我心中什么都能做好的爸爸，
所以，不走出来又如何呢。
只要还可以带着思念去生活，这样也是好的。
悲伤并不一定会被赶走，生活也并不必等到它完全消失之后才重新展开。
我能一边想着爸爸，我一边工作，做饭，带便当，运动，我也一边过着自己的生活。
这并非忘记，也并非将那件事当作别人家事，而是认为他已不在，并且承认我仍然要继续活着。
