之前我一直认为，公婆再亲，也不可能如同亲爸妈一般，因为那是两种截然不同关系。
可是公公忽然离开后，我才发现，关系从来都不是以称呼与血缘为标准的。
我觉得自己仅仅失去了一个长辈，真正面对这场离别的时候，才发觉我的痛苦并不逊色于老公。
他的离去太突然了，连一句话都没留下，人就这样消失在我们生活中。
守灵那一天，我闭上了眼睛，脑子里都是他的笑，睁开眼，看到的是他遗照。
这样的反差让人难以接受，明明前一秒还以为他在身边，现在却只能透过一张照片来看他。
他离开了我们有一段时间了，但是不真实的感觉并没有消失。
出殡后不久，婆婆又进行了手术，我们一直奔波于各个医院。
人忙了起来，悲伤似乎被暂停了下来，只是在某个时刻突然想起了他。
所以我一直认为，他可能只是出差而已，只是暂时无暇陪伴我们，过几天就回来了。
这样的自我麻痹不算高明，但是人在无法接受现实时，似乎只能这样过下去了。
生活中很小的一个事情，也许会将他的影子重新带回。
在马路上看到带孙子爷爷的时候，我的眼眶都湿了。
我想，我的孩子将来再也不会有机会被爷爷带去玩了。
老公称我眼窝太浅，我却认为自己并非单纯爱哭，而是遗憾。
如此好的人，最终却只是做了我的三年爸爸。
这句话一说出来，我自己都很难过，因为这三年听上去不算长，但是他已经真的走进了我生活。
有的感情并非是相处多久才算得上，而是在日常生活中，一点一滴地成为了家人的角色。
我一直觉得公婆与亲生父母之间有什么隔阂，直到公公走了，我才明白，那条界限早已被时间磨灭了。
我与老公目前仍处于一种相互安慰、相互疗伤的状况之中。
我们会告诉彼此，我爸没有受苦，以后也不会再为工作辛苦而烦恼了。
这些话讲出来，是为了让对方好过一些，也为了自己好过些。
可是说完之后才发现，我连自己也无法安慰自己。
一个生生不息的人，怎么就不在了呢?
我不知还要多久，才能从这伤痛中走出来，也不敢将恢复当作一个可计算的时间。
有的时候人并不是放下后继续生活，而是带着未说完的话，先将眼前的生活过去。
现在我可以做的，也只是照顾婆婆，照顾孩子，也照顾自己与老公。
我相信人的前世今生，相信他会很快回来。
不是我想说离别轻松，而是后悔太多了，心里总要为这份感情保留一个地方。
如果这一辈子换成你做我的孩子，就让我们将没有来得及给予你的宠爱，一点一点地还给你好。
他已经不在了，但是他的笑，他的习惯，我们对于他的记忆，仍然在生活中存在着。
直到这个时候我才明白，有些人走了之后，才让你看到，他已经不再是公公了，而是你的真正爸爸。
