两天之后回头看，我发现我真的不是一个东西，尽管双方都有不妥之处。
冷静之后再思考，点燃情绪往往只是短暂的一瞬间，但是情绪爆发后，伤害的往往是你爱的人，也包括你自己。
一个人伤害很容易，真正困难的是平静情绪、缓和关系、一点点修补彼此的裂缝，特别是冷静之后才发现，双方其实很爱对方
不管是因为什么，都不可以拿自己身体或者生命来赌气，也不能以无法挽回伤害来威胁对方，因为爱着你的人会非常心痛，自己也会深深地内疚。
我如同一头骆驼，只差最后的一根稻草便会被压垮，常常处于被逼疯边缘徘徊，并且还要努力去安慰自己，不要太过于难过
又是睡不着的一天，又是快要被妈妈逼疯的一日。
看了一些回答后，我的心平静了许多，也意识到了自己情绪的确不稳定，所以努力调整，不想因别人的错误而继续为难我。
我想要提升自己，跳出那个令我痛苦的所在，先经济独立，至少不受制于别人。
可是我越来越感觉到，父母一直听不到我说什么，也看不见我做什么事情，好像又聋又瞎，或者是装聋装瞎，怎么也叫不出来。
跟他们说理没有用，因为他们一直认为自己对的，所有的错误都是由子女所造成的，而子女为什么会做错事，是由于当初没听他们的。
以前我想讲道理，举例子，讲故事，甚至想证明自己的想法是正确的。
即使事实证明了我的判断是可靠的，只要我说起他们的过去的话，听到的也总是“我何时说的这句话”,或“明明你做的不对，我现在在教育你。”
他们用他们认为的方法表达爱，不断告诫你，让你按他们的意愿生活。
在他们看来，你并非一个独立思考的人，而是一个不应该有自己的想法的木偶。
他们不会觉得自己错了，只说“我都为你好”,你不听话，不听劝，是你的不孝。
最无力的是，明明委屈自己的是自己，到最后还是要哄父母，向他们说一声对不起，然后反过来安抚他们。
有自己想法，他们说你长大，翅膀硬了，不听话，不孝。
还在看书不想结婚，他们说你看书看傻了，老了谁照顾你呢?
不要生孩子，他们还说你白读那么多年书。
我知道父母爱我，但是这份爱也成了一个沉重的包袱。
当爱成为枷锁的时候，彼此放过，不一定是需要的。
我曾崩溃到想跳楼轻生，甚至想要将这条命归还给他们，什么也不要。
但是我也知道，不能用别人错误来惩罚自己，生命还是要保住的。
如果这个想法再出现，先离开高地和危险的物品，找可信赖的人陪同，及时联系正规的医院或当地的紧急求助途径。
后来放假，我甚至不愿回家，宁愿呆在宿舍里喝西北风，也想先读好书，赚到钱，早点实现经济自由。
归根结底，生活中很多痛苦，都与没有钱，没有选择相关。
