有人劝说我想开点，可我总是想，事已经这样，我们又如何呢。
你至少带着他去医院，还竭尽全力救了他，可我却不一样我的儿子已经七岁了，清晨还在我面前叫着妈妈，一转眼出去了一会，人就没有了。
离别没有经历的人，很难体会到我们心中的苦。
我儿子又漂亮又乖巧，特别会讲话，他给全家带来七年的快乐。
孩子是我们从身上掉下的肉，他离开了，带来的好像不仅仅是一个小孩，也带走了我一部分的心。
离开我已经有一个月的时间了。在这一段时间里，我想要过死，但是我有两个孩子，还有两方的父母，我没有死的资格。
这句话听上去很沉重，但那就是我那时的感觉。
并不是我不愿结束痛苦的，而是我的身后还有别人，我不可以只顾着自己。
活着对我而言已经不是轻松的事情，却变成了必须要承担的。
我每一天都在懊悔，为什么那时候没有跟随他，为何没有看好他。
这些个问题，我心里反反复复地问了好多遍，似乎只要多问那么一次，就可以找到一个与之相反的结果了。
可是世界上并不存在后悔药，即使我死了，我的儿子也无法回来。
我恨，也怨，可又怎么样呢。
事实上，我儿子已经离开了，再也无法回来了。
哭过后，生活依然在继续，这话听起来像是在劝人，但是对于失去了孩子的妈妈来说，更似是一条必须要走的道路。
在人前我也会伪装自己。
我害怕别人会怜悯我，害怕他人看到我一开口便要哭泣，怕自己痛苦让身旁的人无所适从。
所以我按时说话，按时面对他人，尽可能让自己看上去没有那么的失控。
但是晚上，最痛苦的时候才刚刚开始。
每晚都无法入睡，白天压抑下去的想法，一旦安静下来便全部回来。
我会想到他叫妈妈那个声音，我也会想起我没有跟随他的那个时刻，然后再一次陷入自责中。
有人称时间是最佳的良药，但我不敢将此话说得如此轻松。
时间不会让孩子归来，也不会替我抹去愧疚。
我不知道我还要在这样的愧疚中活多长时间，只是想要生活再往后走那么一点点，心口可别一直那么疼。
我并不觉得我已经想开，我只是知道，不可以因为孩子的离去，而把还活下去的人也一同丢下。
这并非是忘记了他，也并不是不爱了他。
只是怀着这份思念和愧疚,继续把生活过下去了。
