我不清楚自己是否真的走出来了，也没有给出一个明确的答案?
父亲忽然离开之后，失落，难过与绝望似乎找不到一个可以放置的地方，想告诉谁，却不知道要从哪里讲起。
许多时候，我甚至认为这件事情并未发生，他还在，只是暂未出现于我的面前。
这样的感觉是没有道理的，但是它总是会不断出现，让人一方面知道结果已经出现了，另一面又不能接纳眼前的缺口。
有很多话想说给他听，到嘴边只有沉默，想要写下来，写在纸上也不是真正想要说的话。
并非不愿意去表达，而是我实在找不到适合的语言来表达现在的我究竟是如何的。
悲伤，失落，绝望，想念，似乎每个都是对的，又好像每一个都无法完整地概括这种情绪。
我也不知道，到底哪种情绪适合现在的心情。
归根结底，最明显的感觉，或许只有那三个字，没有力气。
对于已经发生的结果无能为力，对于再也改变不了的事情也无能力、对于那些没有预兆地流下眼泪的泪水也无力
我并非不知道应该接受些什么，而是明白了也无法解决。
许多事情并不是想清楚就可以改变，许多的告别也并非准备好才会出现。
我不能好好告诉他，所谓的再见，已经成为再也不见了。
站在父亲的坟前，眼前只有一个熟悉的土堆，但我明白父亲在那里。
这个概念太具体，也太难懂。
我会望着那块土堆想，他为何会在里头，荒野之地，他是否会冷、是否孤单。
这些题目没有人可以回答，或者说，即便有人答复了，也不能真正解答心中的问题。
为何会成为父亲，为何偏偏就是他，为什么在生命离去之后，身边的人依然可以继续无拘无束地生活着。
别人依旧说话，走路，做事，世界并未因此停止，但对我而言，有一些生活已停留在那里了。
这不代表别人犯了错误，只是我不能像什么也没发生过那样回到自己的位置上。
我明白生活还会向前走，但是明白这件事情并不代表我已经跟着了。
父亲对我来说太重要了，也太久了，所以他离开不只是少一个人这么简单了。
好像熟悉的生活中忽然被挖了一块，留下来的空间没办法马上补回来。
我无法确定这一辈子是否都无法走出去，也不确定以后是否有一天可以平静地回忆他。
现在可以确定的是，我还在为失去他而发愁。
有的话没说完，有的告别没结束，有些泪水也不是忍着就可以忍住的。
所谓的走出来，也许不是忘记了他，也不是装作自己不难过了。
只是现在我还不能给这种无力感个答案，也不能为这场离别找到个借口。
