我不想最爱的人死去，只想他们都活得好好。
我知道这种痛，也害怕自己真走了以后，他们忍受不了相同的痛。
归根结底，我也害怕我走了，爱我的人痛。
但我又真的不想活了，是认真。
这个想法很自私，对吧。
这个世界上有很多人想要活下去，也有许多人希望没有生命，我应该一直夹在其中，既想要别人活着，又觉得已经撑不住了。
直到那个时候，我还是时时刻刻地在劝说很多有轻生念头的人，让他们活下去。
我会说，活着才会有希望，也会说很多人的事情算不上什么，还会说为家人。
这些借口，我也曾用过。
从确诊到后来，我靠这些理由生活了七年，其中有焦虑和YY。
三年来，我每天将刀放枕头底下生活，也多次举刀划伤了自己。
不是我不明白活着的意义，而是因为我知道了，所以我一直尝试着留下自己。
在那次人生的大变故后，我也没有失望过，甚至还挺了过来。
我觉得自己已经完全好了，后来才明白，是我太傻了。
没有什么完美的东西，只有轻微的反复与重复。
这句话看起来很丧气，但是它是我走过来的体会。
我实在是太累了，累到没有办法再活下去了。
我不断憧憬未来，告知自己未来仍在等待我，也不断为自己寻找可以活下去的借口。
但是我真的不想活了，而且这样的感觉越发强烈。
我已经忘记了自己曾经去过走饭微博下过多少次了，也不知道那段时间到底是第几次了。
前些日子我哭了一夜，有些话说不出来，也没法说。
我太难受了，难受的快要受不了了。
我想活着，但是活着对我而言是一种压抑的感觉，甚至呼吸都让我感到压抑。
我就是一个漏雨房子，越修越漏雨，修得越难受。
我想要活下去，但是找不到一个能让我轻松一些的所在。
因此我才希望，在不知道何时出生时，也可以决定何时死去。
人生如果也可以选择，那该多好啊。
我不想活下去了，也不想要下一辈子。
二十五已经足够了，已经是九十九。
